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Tema: FAQ Cómo Cagar Bien

  1. #11

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    cuenta cuenta, de todas maneras este Faq, cuando lo tengamos completo, lo uniremos todo, tambien las experiencias

  2. #12

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    NANDOVE cuentala pero YA!!!!

  3. #13

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    Lo primero enhorabuena, jejejeje, me he reido un rato leyendo tus aventuras escatofilicas :P

    Y voy a aportar mi "zurullito" yo tengo un par de adiciones para esta historia:

    - Cagar en el campo: Lo primero es nunca bajarse los pantalones hasta los tobillos. NOOO. Como contaras en tu aventura pueden ocurrir dos cosas:
    Primera: Te cagas o te meas en tus paños menores, o lo que es peor aun, en la parte de atras de tus pantalones. Siempre, segun la ley de Murphy, acabara saliendo ese ultimo "peillo salpicon" que dejara una horrenda huella.
    Segunda: Perdida de equilibrio. En ese momento de la defecacion, en el que ese escalofrio sube por nuestra "raspa" hacia la nuca, PLAFF, perdemos el equilibrio... Y a que no adivinais donde te sientas? XD Justo!

    Cuando se caga en el campo, y por mucha prisa que tengamos hay que tomar ciertas precauciones:
    - Nunca ponerse a cagar donde haya animales sueltos, nadie caga agusto con el tipico perrito mirandote, en este caso lo mas probable es que aparezca el dueño/a buscando al animalejo en el peor momento. Ni que decir tiene si son vacas, o cabritas/ovejitas, a estas les atrae pastar cerca del olorcillo como la miel atrae a las moscas.
    - Proveerse de "algo" con lo que limpiarse: Si se es desconocedor de la flora, un consejo, caga junto al rio o arroyo y limpiate con agua... Si no, coge hojas de arbol, es menos probable que sean venenosas/irritantes y tu fistro lo agradecera NUNCA COGER ESAS HOJITAS TAN ALGODONADAS E IDONEAS PARA LIMPIARSE probablemente sean ortigas y volveras a casa, limpito, pero como un "cowboy" XD
    - Bajarse los pantalones/bañador y los "gallumbeiros" hasta las rodillas. Este ardid nos ayudara a mantener el equilibrio en cunclillas y dejara nuestra ropa a una altura suficiente para no pintarla de colores o bañarla de amarillo con el pito.
    - No usar hojas de una revista. Este papel tan satinado no "recoge" la mierda de nuestro "ojal" simplemente la extiende. Pudiendo legar, en algunos casos, hasta el gogote...

    En el peor de los casos y si la hemos cagado del todo, sin nada con lo que limpiarnos y con una "plasta" considerable entre cachete y cachete, la tactica mas socorrida es: usar los gallumbos y dejarlos alli de recuerdo para los antropologos de los años venideros. Tardaran mas de mil años, muchos mas, en llegar a una conclusion acertada y nos iremos con el ojete limpio y sin la peste como compañera

    Con respecto a la leyenda urbana de los "murales de picasso" de leyenda urbana nada...
    Yo trabajo en un centro comercial grande, muuuy grande y periodicamente algun "jod ido hij opu ta" la lia y se dedica a pintar las paredes con su mierda como oleo.
    Ademas puedo contar una anecdota veridica: Mi padre es cazador y mi hermanito siendo bastante pequeño (12 o 13 años) le entro una descomposicion de caballo que obligo a mi padre a parar en pleno viaje, en un bar de esos de carretera, por que el niño se "iba por la pata abajo". para que el niño no se sentara en la taza y puesto que no les daba tiempo a "empapelarla" mi padre levanto a mi hermano en volandas sosteniendolo sobre la taza y segun realizaba esta maniobra, el niño que no se aguantaba mas solto un sonoro "peo" acompañado de una lluvia de meteoritos que bañaron el water, la cisterna y las paredes de tal manera y con tal olor que tuvieron que salir corriendo del bar como alma que lleva el diablo... Menos mal que la habilidad de mi padre a la hora de coger al jodio niño le permitio librarse del susodicho "aspersor" y no se llevaron nada consigo :P

    Si con esto no habeis tenido suficiente y quereis que os lo cuente, para el proximo posteo os cuento "como limpiarse el culo, en un caso de emergencia, con un papel de fumar"

    Un oloroso saludo,

    Fiera_SouL
    (seguire añadiendo mas...)

  4. #14
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    Vosotros lo habeis querido!

    Muy bien, esto me pasó hace ya 8 años, yo trabajaba en una empresa en la que instalabamos los TPV(teminales de punto de venta) para los 7-Eleven de Madrid y en general para casi todas las gasolineras, y a mi me toco chuparme todas las instalaciones de los 7-Eleven por no tener carnet de conducir(ya que los 7-eleven estan todos en el alcance del metro).

    Asi que me levanto (pelin revuelto) me cojo mi maletin con toda la herramienta para instalar el equipo y me voy en metro al 7-Eleven que tengo que instalar, cuando llevo apenas 2 paradas de metro, empiezo a tener unos retortijones MUY GRANDES, yo supuse:"bueno seguro que llego y en el primer bar lo suelto...", pero a una parada de llegar a mi destino, un gran retortijon casi consigue que me cage encima, tenia una diarrea en toda regla dentro del metro.

    Apretando el culo tanto como pude, intente salir pero se me cerro el metro y tube que estar de pie todo el trayecto de entre la penultima y la ultima parada, nunca se me hizo una parada tan larga, no podia dejar que se me saliera ni un pedete, por que detras venia un autentico conciertazo, un sudor frio me recorria la frente, incluso la gente me notaba algo, estaba blanco como un muerto sudando como un pollo(pero sudor frio) y mas en tension que la goma de un tirachinas...

    y por fin aguante, se abrieron las puertas y sali del vagon como pude(andando como Chiquito de la Calzada), a pasitos muy pequeños, ya que si daba un paso mas largo de lo debido, se me escaparia y llegaria a mis tobillos en un tiempo record. En el ultimo tramo de escaleras yo ya estaba llorando (de verdad) de desesperacion, cuando sali a la glorieta, NO VI NI UN PUÑETERO BAR!, a lo lejos vi dos uno al lado de otro no se ni como llegue, pero lo hice entre en el primero preguntado por el servicio y me dijeron que no tenian(Mentirosos!, pero no les culpo, yo si hubiera visto a un tipo con mis pintas, tampoco le hubiera dejado), fui al segundo pedi un cafe y acto seguido pregunte por el baño, me dijeron que estaba bajando las escaleras(en un sotanillo) bajo como puedo abro la puerta y cierro el pestillo de la puerta me doy media vuelta y en la penunbra puedo ver el labavo y una puerta al fondo donde seguro que esta mi adorada taza, tiro mi abrigo por el suelo, mi maletin de herramientas y corriendo abro la puerta casi a oscuras me bajo los pantalones y los calzoncillos y sin darme tiempo a sentarme, salio con una furia bestial, la peor diarrea que jamas he tenido, yo alli en equlibrio casi de pie,(nunca me ha gustado sentarme en una taza desconocida), se me aflojaron las piernas y entre risas de felicidad y despues de una concierto de 3 min. ininterrumpido, pense en apollarme un poco, y segun lo hago... ....

    Sorpresa!, antes de terminar de apollarme, noto que ESO sigue ahí, busco la luz y la enciendo para ver que NO HABIA SUBIDO LA TAPA!!!! HORROR!, a quien **** se le ocurre bajar la tapa y dejar la luz apagada... por un momento pense en irme y dejar ese espectaculo, pero soy buena persona asi que intente arreglarlo, pense en levantar la tapa, pero no me parecio buena idea, y hecharlo para los lados con papel me parecia peor, cuando me percate de que la tapa tiene dos tornillos uno a cada lado, y yo tenia mi maletin con herramienta... asi que lo hice, con sumo cuidado me limpie bien y tire el papel al suelo(despues lo tiraria en la taza) y me puse a desmontar, una vez sacados los tornillos, agarre la tapa (con papel) y la puse en posicion vertical encima de la taza, todo escurrio(pero dejando unos rastrojos un poco desagradables)la limpie lo mejor que pude con el papel que habia y la volvi a atornillar, en ese momento me llaman a la puerta, era la chica que me habia puesto el cafe, estaba extrañada por que yo ya llevava 20min en el baño, le digo que salgo en seguida. limpio todo lo mejor que puedo tiro todos los papeles a la taza y ya aliviado y pensando que todo se ha acabado, tiro de la cadena para ver que aquello no se va y no solamente eso, la cisterna no para de echar agua, cuando levanto la vista veo el cartel:"No tirar papeles a la taza, y no tirar fuerte de la cadena SE ATASCA Y NO CORTA! GRACIAS" ....

    Me quede alli un minuto viendo como ya no podia hacer nada masy aquello empezaba a desbordar agua y lo que no era agua... baje la tapa para "ocultarlo" y todavia se notaban los "rastrojos"... Sali de alli corriendo, tenia una moneda de 500ptas y paque el cafe(ya frio)y me marche dejando el resto de propina, a traves del cristal del bar vi como el dueño le decia a la chica: "BAJA Y MIRA A VER QUE HA ESTADO HACIENDO ESTE!", sali corriendo coji un taxi y me fui a mi casa, llame al curro, y les dije que no me encontraba bien(no se por que pero sabia que cualquier cosa que intentara ese dia, me saldria mal), me duche y me meti en la cama e intente olvidar, no empece a reirme de esta historia hasta hace bien poco...

    Moraleja: NUNCA OS METAIS EN EL METRO SI ESTAIS REVUELTOS, ES UNA TRAMPA MORTAL; NO HAY BAÑOS!

  5. Los siguientes 2 usuarios agradecen a nandove este post:

    NEKRO (07/05/2015), wolf_noir (07/05/2015)

  6. #15

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    xDDD briconsejos mientras cagas, desmontar la tapa del vater....ese nandove XDD
    voy a añadir 2 parajes más a mi seminario:

    continuacion del 1.5, cagarse en campo/bosque/playa, ahora hablare de cagarse por la playa:

    -siempre que vayas a pasar el dia a la playa, por la lei de cagonius, en el momento que pienses, y si tengo que cagar? en ese momento tus ***** intestinos empujaran la masa al recto de manera que tengas que buscar la respuesta a la pregunta antes de tiempo. donde?

    -Tecnica Zona de perros o la tradicional tecnica "Dunas": siempre tenemos la opcion de buscar detras de la playa una zona donde los perros caguen, que suele ser detras de las dunas (que no todas las playas tienen) y debemos cerrar el angulo, para que los que lleguen a la playa no nos vean alli cagando como condenaos. entonces haces que te sientas, te sacas el culete y el rabo, por si las moscas. pero Atenttion cuidado con las cañas de la playa, si se te cuela una por el ojete...

    -Tecnica Hombre de campo: esta es la mejor, pero hay que tener muchos cojones. Se trata en cojer, alejarte un poco de la zona de bañistas, y donde quede un pelin retirado, te bajas el bañata y te cagas ahi delante. que te vean. (miralo miralo, mira ese, cagando ahi) cuando plantes el pino o el rio de mierda, te levantas y los miras como diciendo, seran capullos... y les dices QUE PASA!

    -Tipica tecnica del hombre rata: te vas de la playa, con el bañador puesto y entras en un restaurante . entras y como si tuvieses el derecho le cices al camarero.. El LAVABO? y el, comprometido A LA DERECHA y tu gracias... les apestas bien el lavabo y LISTO. si no, pa ke pagamos impuestos

    1.6 Cagarse en el agua (sitios usuales, playa y piscina)

    1.6.1 La playa

    -La playa es uno de los lugares alternativos al chiringuito (que no se por que tienes que pedir siempre la llave...) y tambien al irse detras de las "dunas" de la playa, entre las tipicas cañas, pero el lugar, mejor, es el agua.

    -Cagada efecto "colateral": La playa tiene la ventaja de que tu mojon, siempre puede pasar desapercibido. gracias al efecto marea, que tu mierda se ira pal lao en que vaya la marea, flotando por la superficie. ye entonces es cuando oyes al de al lado decir, mira mama, una mierda. y su madre, le dice, que nooo, que eso es un tronco del fondo marino, no ves? eso son algas, todo son cosas que el mar arranca de las olas (y de mi culo)
    (y entonces el niño le tira la mierda a su madre a la cabeza, como cuando nos lanzamos algas y... puaf)

    -Cagada efecto Búmerang: se produce en playas en las cuales la marea es de las que sube y baja, si te cagas mientras baja, diras, que bien, se va, se va. la gracia es que a las 2h la marea vuelve a subir, trayendo a tu tronco, que esta vez viene con otros animales marinos como cangrejos camarones... saboreando el suculento plato

    1.6.2 La piscina

    -En la piscina si hay gente, solo hay un sistema "presentable"

    -Tecnica Michael Jordan: te cagas, y.. si tienes la suerte de que sea un residuo solido, lo dejas dentro del bañata.. y te acercas al skimmer, el filtrillo ese donde se meten las pastillas de cloro, ese es el momento que pillas el mojon y lo metes por el agujero.

    -Tecnica aspiradora: si tienes suerte y pillas que la piscina tiene un agujerito que manda agua a las cloacas, vamos, que absorve, podras cagar y diarrear, pero ojo, no satures, ves administrandolo poco a poco, con el ojete cerca del agujerillo. es una tecnica que puedes necesitar bastante capacidad pulmonar y cojones

    -Tecnica el buceador alegre: esta es la mas facil, pero mejor que haya pokita gente y que la mierda salga en tronco, no acuatica. Pues debes de pasarte algunos minutos buceando sin parar, y como quien no quiere la cosa, dejas escapar la mierda. es el momento de escapar a la otra esquina de la piscina. muy recomendable soltarla debajo un grupo de gente y veras como se inculpan unos con otros

  7. #16

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    Dios q histori mas buena,
    BAJA Y MIRA A VER QUE HA ESTADO HACIENDO ESTE!

    no seria mejor haberte quedao y explicarte lo q t habia pasado?
    Sometimes I drive so fast, just to feel the dangerous I wanna scream, it makes me feel alive.

  8. #17

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    XDDD me parece que se alertó por la increible peste que se habia apoderado del pasillo. o por los gritos de alguien asfixiandose.

  9. #18

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    DIOS! Pobre Nandove... Joer q marronaso... A mí me paso algo similar cuando estaba en Pasarón viendo un partido del Pontevedra contra el Sporting B, hace como 2 años. Me entraron unos retortijones como una casa de grandes y tuve q subir todo el fondo norte como Chiquito de la Calzada (ai can de mor de naor agromenagüer...) y llegué por fin a los baños... si es q se podían llamar así pues aquello olía más a mierda q Celulosas en un día de tabajo duro (los de Pontevedra pillarán el chiste xD). En esto q abro la puerta levanto la tapa (jeje) y suelto toda la carga sin apoyar el culaso en la taza... Cual fue mi sorpresa al ver q el vater no tragaba el delicioso "chocolate con leche" q le había preparado, ESTABA ATASCAO (les costaba mucho poner un letrerito en la puerta, sí, mucho) Imaginaos la escena, yo en el aseo, con la puerta cerrada y un montón de sopa de escremento rebosante amenazando a su creador con hundirlo en la mierda (estos hijos, mira q son desagradecidos) Me limpié el culo como pude, tirando de un paquete de clinex q, afortunadamente, tenía en el bolsillo y me largué... Suerte q nadie me vio xDD

    Después de dos años sólo lo siento por los pobres operarios de limpieza... descansen en paz xDDD

    Q conste q esto lo cuento para q el hamigo nandove no se quede sólo en este mundo de humillación fecalofílica

  10. #19

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    Un primo mio, un dia, cago tal cantidad de mierda, que en su propia casa el vater no se lo pudo tragar, y subio el nivel del agua hasta el limite de la taza, y el notas no se le ocurrio nada mas que coger la maquina de fotos y hacer unas instantaneas, y de golpe Zruuuutttt se lo tragó todo xD he visto las fotos. Impresionantes

  11. #20
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    Cita Iniciado por Vakero
    Dios q histori mas buena,
    BAJA Y MIRA A VER QUE HA ESTADO HACIENDO ESTE!

    no seria mejor haberte quedao y explicarte lo q t habia pasado?
    No te creas lo pense, pero... como **** explico que me habia puesto a desmontar su tapa y el por que....

    o mejor ponte en mi pellejo e intenta explicarlo...

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