FAQ Cómo Cagar Bien

[esp3tek]

Pues como nadie se decidia a abrirlo, pos lo abro yo, seguro que nandove y algunos mas aportaran su granito de arena o su mojoncito a esta enciclopedia sobre el cagar. es extensible y podeis postear vuestras cagadas y trucos.

estaria bien que los trucos bayan por temas, empezaremos por este:


1. OCULTACION

antes de ponernos a jiñar, debemos asegurarnos en depende que situaciones y lugares de que maneras y que sistemas para ocultar el sonido y la peste


1.1 Cagar en casa

cagar en casa son todo ventajas, puedes cagar sin miedo , pederte sin descanso y todo tipo de guarradas prohibidas en cualquier otro lugar, hasta podemos cagar con la puerta abierta

1.2 Cagar en casa de un amigo

siempre pasa, me entran ganas de cagar cuando voy a casa de los amigos,

El truco esta en centrar bien la mirilla al centro del agüilla y que los mojones caigan sin restregarse por las paredes de el vater.

La peste siempre tenemos los tipicos trucos de evasion pestil:

-si el bater tiene estractor de aire para muchos culos pestilentes será todo un alivio, siempre se utiliza el truco de apestar bien el labavo y irse y dejar la luz encendida pa ke el pobre estractor baya sacando la peste a mierda que dejas

-truco de la camisa, muy usual en los trabajos, te sacas por fuera la camisa y haces royo señales de humo, pa que se disperse un poco la peste, lo malo esque la peste no se ira, solo se extendera por el aire

-truco del desodorante, es peor que no ponerlo, la mezcla del PESTON con el AXE es asquerosa, ademas tus amigos lo notaran de seguida y te imaginaran con el bater lleno de mierda y tu sentado encima con los pantalones bajaos y con el axe en la mano, como impotente de la peste a mierda que estas dejando

-el truco de cagar, salir del bater y decirle a tu amigo, oye, en tu bater apesta a mierda, o tambien le puedes decir, huele a alcantarillas del desague y eso no???

-tambien esta el truco del rompeintestinos, que es guardar la mierda en el deposito lo maximo de tiempo, intentando no ir a su lavabo, pero la necesidad te hace al final ir, pero esta vez con diarreaa,,,, BUAAAAGGGGG pEEEEET esta peste es "inconfundible" y inerradicable, solo el tiempo puede quitar esta peste.

1.3 Cagar en la iglesia

-esta comprovado que los mejores momentos para irte a cagar en un culto, es mientras cantan, de esta manera, los graves taparan el sonido inconfundible de tu mierda al caer, pero cuando se acabe la cancion y empieze la predicacion, ya no hay salida, te oiran (y oleran) y el gratificante sonido de la cadena al descargar (una o mas veces, dependiendo si el bater a podido asimilar el mojon de una vez), y el posterior sonido celestial de la escobilla quitando los "quicos" que se kedan pegados al tirarte un pedo

1.4 Cagar en el cole VS Parking

pues son de los sitios en que mejor viven las bacterias, alli todas juntas, esperando que tu culo toque contra la tapa del vater. ya que aqui no hay higiene, vamos a describir las livertades que nos ofrece un vater publico:

-mear fuera de tiesto, pues eso, podemos hacer el estilo lavo mi coche con la manguera pero aplicado a lavo el vater con mi meada

-cagar fuera del vater, no lo he provado, pero debe triunfar. siempre tenemos la escusa de "se me ha escapado..."

-pintar las paredes, debe ser una leyenda urbana, pero en el mercadona que trabajo hay artistas que dibujan en las paredes con su mierda, al estilo oleo. todo un arte

grandes verdades sobre estos sitios

-nunca hay papel, siempre tenemos que recurrurir a los viejos metodos:
-clenex (nunca tenemos, nunca se lo compramos a la rumana de el semaforo)
-el dedillo, tecnica infalible, pasas el dedo.... swiiit y lo sacudes pa que se vaya la enmerdada del deo
-nada, pues es una guarrada, peor que lo del dedo, pero al final los calzoncillos, involuntariamente hacen de papel higienico

-que hacen tapados con papel los orinales de los tios? re: cascada.. rios...rapidos...

1.5 Cagar en el campo/bosque/playa

-siempre nos pasa cuando vamos en bici, o hacemos la tipica caminata de 3h, y nos invade la super descomposicion, en la que los peos tienen la nota predominante. el truco mas facil es el de irse detras de aquel aveto a plantar el alcornoque xD, los trucos de limpieza sirven los anterirores, se le añade el de limpiarse el culo con una oja, pero que no sea de pino, ni de higuera, que si no el culo te va a quedar de ole

podeis añadir

[fosfy45]

El trozo de la iglesia sin duda es el mejor.

Saludos.

[|Wesker|]

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Mu bueno

[esp3tek]

Proximo tema : se acabó el extreñimiento

[ChAzY_ChaZ]

no veas, no aparezco en unos dias y no veas lo que me encuentro xDDD

[Makoe]

Tremendo XDDDDDDDDDDDDDDdddddddd

[wOw!]

Estupendo HowTo; en el próximo deberías tratar temas como: Conseguir el placer aguantandolo antes de que caiga, o Como tallar tu pequeño zurullo.

[urimm]

:fiesta: jajajajajaja xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD wenisimo

[nandove]

Bueno... yo añadiria en la version campestre una cosa mas, debo ser yo que no tengo mucha practica en eso de cagar en el campo, pero la unica vez que lo hice, no sabia como apuntar, me explico, yo me bajo los pantacas+gallumbos hasta los tobillos, empiezo la tarea en equilibrio (pues es chungo cuando nunca lo has hecho...) y con el culo(logicamente) echado para atras para que no te caiga el "regalito" en los calzones), con lo que el pinganillo queda mirando directamente al calzoncillo y pantalon y llega ese momento de desesperacion en el que TIENES QUE MEAR pero la longaniza cual badajo sigue colgando... Creedme es una situacion incomoda, en el momento piensas "¿como quiero acabar cagao o meao?" JODIDO en tema...


Ahora si quereis escuchar mi experiencia mas humillante en este tema... que hasta hace bien poco no la he superado, decirmelo, pero os aseguro que no es para estomagos debiles!

Si aun asi quereis escuchar mi historia... me humillare para que tengais una buena moraleja...
Quien me la pida la cuento.

[Mathayus]

jejejejeje muy bueno XDDD