FAQ Cómo Cagar Bien

[esp3tek]

Pues como nadie se decidia a abrirlo, pos lo abro yo, seguro que nandove y algunos mas aportaran su granito de arena o su mojoncito a esta enciclopedia sobre el cagar. es extensible y podeis postear vuestras cagadas y trucos.

estaria bien que los trucos bayan por temas, empezaremos por este:


1. OCULTACION

antes de ponernos a jiñar, debemos asegurarnos en depende que situaciones y lugares de que maneras y que sistemas para ocultar el sonido y la peste


1.1 Cagar en casa

cagar en casa son todo ventajas, puedes cagar sin miedo , pederte sin descanso y todo tipo de guarradas prohibidas en cualquier otro lugar, hasta podemos cagar con la puerta abierta

1.2 Cagar en casa de un amigo

siempre pasa, me entran ganas de cagar cuando voy a casa de los amigos,

El truco esta en centrar bien la mirilla al centro del agüilla y que los mojones caigan sin restregarse por las paredes de el vater.

La peste siempre tenemos los tipicos trucos de evasion pestil:

-si el bater tiene estractor de aire para muchos culos pestilentes será todo un alivio, siempre se utiliza el truco de apestar bien el labavo y irse y dejar la luz encendida pa ke el pobre estractor baya sacando la peste a mierda que dejas

-truco de la camisa, muy usual en los trabajos, te sacas por fuera la camisa y haces royo señales de humo, pa que se disperse un poco la peste, lo malo esque la peste no se ira, solo se extendera por el aire

-truco del desodorante, es peor que no ponerlo, la mezcla del PESTON con el AXE es asquerosa, ademas tus amigos lo notaran de seguida y te imaginaran con el bater lleno de mierda y tu sentado encima con los pantalones bajaos y con el axe en la mano, como impotente de la peste a mierda que estas dejando

-el truco de cagar, salir del bater y decirle a tu amigo, oye, en tu bater apesta a mierda, o tambien le puedes decir, huele a alcantarillas del desague y eso no???

-tambien esta el truco del rompeintestinos, que es guardar la mierda en el deposito lo maximo de tiempo, intentando no ir a su lavabo, pero la necesidad te hace al final ir, pero esta vez con diarreaa,,,, BUAAAAGGGGG pEEEEET esta peste es "inconfundible" y inerradicable, solo el tiempo puede quitar esta peste.

1.3 Cagar en la iglesia

-esta comprovado que los mejores momentos para irte a cagar en un culto, es mientras cantan, de esta manera, los graves taparan el sonido inconfundible de tu mierda al caer, pero cuando se acabe la cancion y empieze la predicacion, ya no hay salida, te oiran (y oleran) y el gratificante sonido de la cadena al descargar (una o mas veces, dependiendo si el bater a podido asimilar el mojon de una vez), y el posterior sonido celestial de la escobilla quitando los "quicos" que se kedan pegados al tirarte un pedo

1.4 Cagar en el cole VS Parking

pues son de los sitios en que mejor viven las bacterias, alli todas juntas, esperando que tu culo toque contra la tapa del vater. ya que aqui no hay higiene, vamos a describir las livertades que nos ofrece un vater publico:

-mear fuera de tiesto, pues eso, podemos hacer el estilo lavo mi coche con la manguera pero aplicado a lavo el vater con mi meada

-cagar fuera del vater, no lo he provado, pero debe triunfar. siempre tenemos la escusa de "se me ha escapado..."

-pintar las paredes, debe ser una leyenda urbana, pero en el mercadona que trabajo hay artistas que dibujan en las paredes con su mierda, al estilo oleo. todo un arte

grandes verdades sobre estos sitios

-nunca hay papel, siempre tenemos que recurrurir a los viejos metodos:
-clenex (nunca tenemos, nunca se lo compramos a la rumana de el semaforo)
-el dedillo, tecnica infalible, pasas el dedo.... swiiit y lo sacudes pa que se vaya la enmerdada del deo
-nada, pues es una guarrada, peor que lo del dedo, pero al final los calzoncillos, involuntariamente hacen de papel higienico

-que hacen tapados con papel los orinales de los tios? re: cascada.. rios...rapidos...

1.5 Cagar en el campo/bosque/playa

-siempre nos pasa cuando vamos en bici, o hacemos la tipica caminata de 3h, y nos invade la super descomposicion, en la que los peos tienen la nota predominante. el truco mas facil es el de irse detras de aquel aveto a plantar el alcornoque xD, los trucos de limpieza sirven los anterirores, se le añade el de limpiarse el culo con una oja, pero que no sea de pino, ni de higuera, que si no el culo te va a quedar de ole

podeis añadir

[fosfy45]

El trozo de la iglesia sin duda es el mejor.

Saludos.

[|Wesker|]

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Mu bueno

[esp3tek]

Proximo tema : se acabó el extreñimiento

[ChAzY_ChaZ]

no veas, no aparezco en unos dias y no veas lo que me encuentro xDDD

[Makoe]

Tremendo XDDDDDDDDDDDDDDdddddddd

[wOw!]

Estupendo HowTo; en el próximo deberías tratar temas como: Conseguir el placer aguantandolo antes de que caiga, o Como tallar tu pequeño zurullo.

[urimm]

:fiesta: jajajajajaja xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD wenisimo

[nandove]

Bueno... yo añadiria en la version campestre una cosa mas, debo ser yo que no tengo mucha practica en eso de cagar en el campo, pero la unica vez que lo hice, no sabia como apuntar, me explico, yo me bajo los pantacas+gallumbos hasta los tobillos, empiezo la tarea en equilibrio (pues es chungo cuando nunca lo has hecho...) y con el culo(logicamente) echado para atras para que no te caiga el "regalito" en los calzones), con lo que el pinganillo queda mirando directamente al calzoncillo y pantalon y llega ese momento de desesperacion en el que TIENES QUE MEAR pero la longaniza cual badajo sigue colgando... Creedme es una situacion incomoda, en el momento piensas "¿como quiero acabar cagao o meao?" JODIDO en tema...


Ahora si quereis escuchar mi experiencia mas humillante en este tema... que hasta hace bien poco no la he superado, decirmelo, pero os aseguro que no es para estomagos debiles!

Si aun asi quereis escuchar mi historia... me humillare para que tengais una buena moraleja...
Quien me la pida la cuento.

[Mathayus]

jejejejeje muy bueno XDDD

[esp3tek]

cuenta cuenta, de todas maneras este Faq, cuando lo tengamos completo, lo uniremos todo, tambien las experiencias

[Evilforces]

NANDOVE cuentala pero YA!!!!

[Fiera_SouL]

Lo primero enhorabuena, jejejeje, me he reido un rato leyendo tus aventuras escatofilicas :P

Y voy a aportar mi "zurullito" yo tengo un par de adiciones para esta historia:

- Cagar en el campo: Lo primero es nunca bajarse los pantalones hasta los tobillos. NOOO. Como contaras en tu aventura pueden ocurrir dos cosas:
Primera: Te cagas o te meas en tus paños menores, o lo que es peor aun, en la parte de atras de tus pantalones. Siempre, segun la ley de Murphy, acabara saliendo ese ultimo "peillo salpicon" que dejara una horrenda huella.
Segunda: Perdida de equilibrio. En ese momento de la defecacion, en el que ese escalofrio sube por nuestra "raspa" hacia la nuca, PLAFF, perdemos el equilibrio... Y a que no adivinais donde te sientas? XD Justo!

Cuando se caga en el campo, y por mucha prisa que tengamos hay que tomar ciertas precauciones:
- Nunca ponerse a cagar donde haya animales sueltos, nadie caga agusto con el tipico perrito mirandote, en este caso lo mas probable es que aparezca el dueño/a buscando al animalejo en el peor momento. Ni que decir tiene si son vacas, o cabritas/ovejitas, a estas les atrae pastar cerca del olorcillo como la miel atrae a las moscas.
- Proveerse de "algo" con lo que limpiarse: Si se es desconocedor de la flora, un consejo, caga junto al rio o arroyo y limpiate con agua... Si no, coge hojas de arbol, es menos probable que sean venenosas/irritantes y tu fistro lo agradecera NUNCA COGER ESAS HOJITAS TAN ALGODONADAS E IDONEAS PARA LIMPIARSE probablemente sean ortigas y volveras a casa, limpito, pero como un "cowboy" XD
- Bajarse los pantalones/bañador y los "gallumbeiros" hasta las rodillas. Este ardid nos ayudara a mantener el equilibrio en cunclillas y dejara nuestra ropa a una altura suficiente para no pintarla de colores o bañarla de amarillo con el pito.
- No usar hojas de una revista. Este papel tan satinado no "recoge" la mierda de nuestro "ojal" simplemente la extiende. Pudiendo legar, en algunos casos, hasta el gogote...

En el peor de los casos y si la hemos cagado del todo, sin nada con lo que limpiarnos y con una "plasta" considerable entre cachete y cachete, la tactica mas socorrida es: usar los gallumbos y dejarlos alli de recuerdo para los antropologos de los años venideros. Tardaran mas de mil años, muchos mas, en llegar a una conclusion acertada y nos iremos con el ojete limpio y sin la peste como compañera

Con respecto a la leyenda urbana de los "murales de picasso" de leyenda urbana nada...
Yo trabajo en un centro comercial grande, muuuy grande y periodicamente algun "jod ido hij opu ta" la lia y se dedica a pintar las paredes con su mierda como oleo.
Ademas puedo contar una anecdota veridica: Mi padre es cazador y mi hermanito siendo bastante pequeño (12 o 13 años) le entro una descomposicion de caballo que obligo a mi padre a parar en pleno viaje, en un bar de esos de carretera, por que el niño se "iba por la pata abajo". para que el niño no se sentara en la taza y puesto que no les daba tiempo a "empapelarla" mi padre levanto a mi hermano en volandas sosteniendolo sobre la taza y segun realizaba esta maniobra, el niño que no se aguantaba mas solto un sonoro "peo" acompañado de una lluvia de meteoritos que bañaron el water, la cisterna y las paredes de tal manera y con tal olor que tuvieron que salir corriendo del bar como alma que lleva el diablo... Menos mal que la habilidad de mi padre a la hora de coger al jodio niño le permitio librarse del susodicho "aspersor" y no se llevaron nada consigo :P

Si con esto no habeis tenido suficiente y quereis que os lo cuente, para el proximo posteo os cuento "como limpiarse el culo, en un caso de emergencia, con un papel de fumar"

Un oloroso saludo,

Fiera_SouL

[nandove]

Muy bien, esto me pasó hace ya 8 años, yo trabajaba en una empresa en la que instalabamos los TPV(teminales de punto de venta) para los 7-Eleven de Madrid y en general para casi todas las gasolineras, y a mi me toco chuparme todas las instalaciones de los 7-Eleven por no tener carnet de conducir(ya que los 7-eleven estan todos en el alcance del metro).

Asi que me levanto (pelin revuelto) me cojo mi maletin con toda la herramienta para instalar el equipo y me voy en metro al 7-Eleven que tengo que instalar, cuando llevo apenas 2 paradas de metro, empiezo a tener unos retortijones MUY GRANDES, yo supuse:"bueno seguro que llego y en el primer bar lo suelto...", pero a una parada de llegar a mi destino, un gran retortijon casi consigue que me cage encima, tenia una diarrea en toda regla dentro del metro.

Apretando el culo tanto como pude, intente salir pero se me cerro el metro y tube que estar de pie todo el trayecto de entre la penultima y la ultima parada, nunca se me hizo una parada tan larga, no podia dejar que se me saliera ni un pedete, por que detras venia un autentico conciertazo, un sudor frio me recorria la frente, incluso la gente me notaba algo, estaba blanco como un muerto sudando como un pollo(pero sudor frio) y mas en tension que la goma de un tirachinas...

y por fin aguante, se abrieron las puertas y sali del vagon como pude(andando como Chiquito de la Calzada), a pasitos muy pequeños, ya que si daba un paso mas largo de lo debido, se me escaparia y llegaria a mis tobillos en un tiempo record. En el ultimo tramo de escaleras yo ya estaba llorando (de verdad) de desesperacion, cuando sali a la glorieta, NO VI NI UN PUÑETERO BAR!, a lo lejos vi dos uno al lado de otro no se ni como llegue, pero lo hice entre en el primero preguntado por el servicio y me dijeron que no tenian(Mentirosos!, pero no les culpo, yo si hubiera visto a un tipo con mis pintas, tampoco le hubiera dejado), fui al segundo pedi un cafe y acto seguido pregunte por el baño, me dijeron que estaba bajando las escaleras(en un sotanillo) bajo como puedo abro la puerta y cierro el pestillo de la puerta me doy media vuelta y en la penunbra puedo ver el labavo y una puerta al fondo donde seguro que esta mi adorada taza, tiro mi abrigo por el suelo, mi maletin de herramientas y corriendo abro la puerta casi a oscuras me bajo los pantalones y los calzoncillos y sin darme tiempo a sentarme, salio con una furia bestial, la peor diarrea que jamas he tenido, yo alli en equlibrio casi de pie,(nunca me ha gustado sentarme en una taza desconocida), se me aflojaron las piernas y entre risas de felicidad y despues de una concierto de 3 min. ininterrumpido, pense en apollarme un poco, y segun lo hago... ....

Sorpresa!, antes de terminar de apollarme, noto que ESO sigue ahí, busco la luz y la enciendo para ver que NO HABIA SUBIDO LA TAPA!!!! HORROR!, a quien **** se le ocurre bajar la tapa y dejar la luz apagada... por un momento pense en irme y dejar ese espectaculo, pero soy buena persona asi que intente arreglarlo, pense en levantar la tapa, pero no me parecio buena idea, y hecharlo para los lados con papel me parecia peor, cuando me percate de que la tapa tiene dos tornillos uno a cada lado, y yo tenia mi maletin con herramienta... asi que lo hice, con sumo cuidado me limpie bien y tire el papel al suelo(despues lo tiraria en la taza) y me puse a desmontar, una vez sacados los tornillos, agarre la tapa (con papel) y la puse en posicion vertical encima de la taza, todo escurrio(pero dejando unos rastrojos un poco desagradables)la limpie lo mejor que pude con el papel que habia y la volvi a atornillar, en ese momento me llaman a la puerta, era la chica que me habia puesto el cafe, estaba extrañada por que yo ya llevava 20min en el baño, le digo que salgo en seguida. limpio todo lo mejor que puedo tiro todos los papeles a la taza y ya aliviado y pensando que todo se ha acabado, tiro de la cadena para ver que aquello no se va y no solamente eso, la cisterna no para de echar agua, cuando levanto la vista veo el cartel:"No tirar papeles a la taza, y no tirar fuerte de la cadena SE ATASCA Y NO CORTA! GRACIAS" ....

Me quede alli un minuto viendo como ya no podia hacer nada masy aquello empezaba a desbordar agua y lo que no era agua... baje la tapa para "ocultarlo" y todavia se notaban los "rastrojos"... Sali de alli corriendo, tenia una moneda de 500ptas y paque el cafe(ya frio)y me marche dejando el resto de propina, a traves del cristal del bar vi como el dueño le decia a la chica: "BAJA Y MIRA A VER QUE HA ESTADO HACIENDO ESTE!", sali corriendo coji un taxi y me fui a mi casa, llame al curro, y les dije que no me encontraba bien(no se por que pero sabia que cualquier cosa que intentara ese dia, me saldria mal), me duche y me meti en la cama e intente olvidar, no empece a reirme de esta historia hasta hace bien poco...

Moraleja: NUNCA OS METAIS EN EL METRO SI ESTAIS REVUELTOS, ES UNA TRAMPA MORTAL; NO HAY BAÑOS!

[esp3tek]

xDDD briconsejos mientras cagas, desmontar la tapa del vater....ese nandove XDD
voy a añadir 2 parajes más a mi seminario:

continuacion del 1.5, cagarse en campo/bosque/playa, ahora hablare de cagarse por la playa:

-siempre que vayas a pasar el dia a la playa, por la lei de cagonius, en el momento que pienses, y si tengo que cagar? en ese momento tus ***** intestinos empujaran la masa al recto de manera que tengas que buscar la respuesta a la pregunta antes de tiempo. donde?

-Tecnica Zona de perros o la tradicional tecnica "Dunas": siempre tenemos la opcion de buscar detras de la playa una zona donde los perros caguen, que suele ser detras de las dunas (que no todas las playas tienen) y debemos cerrar el angulo, para que los que lleguen a la playa no nos vean alli cagando como condenaos. entonces haces que te sientas, te sacas el culete y el rabo, por si las moscas. pero Atenttion cuidado con las cañas de la playa, si se te cuela una por el ojete...

-Tecnica Hombre de campo: esta es la mejor, pero hay que tener muchos cojones. Se trata en cojer, alejarte un poco de la zona de bañistas, y donde quede un pelin retirado, te bajas el bañata y te cagas ahi delante. que te vean. (miralo miralo, mira ese, cagando ahi) cuando plantes el pino o el rio de mierda, te levantas y los miras como diciendo, seran capullos... y les dices QUE PASA!

-Tipica tecnica del hombre rata: te vas de la playa, con el bañador puesto y entras en un restaurante . entras y como si tuvieses el derecho le cices al camarero.. El LAVABO? y el, comprometido A LA DERECHA y tu gracias... les apestas bien el lavabo y LISTO. si no, pa ke pagamos impuestos

1.6 Cagarse en el agua (sitios usuales, playa y piscina)

1.6.1 La playa

-La playa es uno de los lugares alternativos al chiringuito (que no se por que tienes que pedir siempre la llave...) y tambien al irse detras de las "dunas" de la playa, entre las tipicas cañas, pero el lugar, mejor, es el agua.

-Cagada efecto "colateral": La playa tiene la ventaja de que tu mojon, siempre puede pasar desapercibido. gracias al efecto marea, que tu mierda se ira pal lao en que vaya la marea, flotando por la superficie. ye entonces es cuando oyes al de al lado decir, mira mama, una mierda. y su madre, le dice, que nooo, que eso es un tronco del fondo marino, no ves? eso son algas, todo son cosas que el mar arranca de las olas (y de mi culo)
(y entonces el niño le tira la mierda a su madre a la cabeza, como cuando nos lanzamos algas y... puaf)

-Cagada efecto Búmerang: se produce en playas en las cuales la marea es de las que sube y baja, si te cagas mientras baja, diras, que bien, se va, se va. la gracia es que a las 2h la marea vuelve a subir, trayendo a tu tronco, que esta vez viene con otros animales marinos como cangrejos camarones... saboreando el suculento plato

1.6.2 La piscina

-En la piscina si hay gente, solo hay un sistema "presentable"

-Tecnica Michael Jordan: te cagas, y.. si tienes la suerte de que sea un residuo solido, lo dejas dentro del bañata.. y te acercas al skimmer, el filtrillo ese donde se meten las pastillas de cloro, ese es el momento que pillas el mojon y lo metes por el agujero.

-Tecnica aspiradora: si tienes suerte y pillas que la piscina tiene un agujerito que manda agua a las cloacas, vamos, que absorve, podras cagar y diarrear, pero ojo, no satures, ves administrandolo poco a poco, con el ojete cerca del agujerillo. es una tecnica que puedes necesitar bastante capacidad pulmonar y cojones

-Tecnica el buceador alegre: esta es la mas facil, pero mejor que haya pokita gente y que la mierda salga en tronco, no acuatica. Pues debes de pasarte algunos minutos buceando sin parar, y como quien no quiere la cosa, dejas escapar la mierda. es el momento de escapar a la otra esquina de la piscina. muy recomendable soltarla debajo un grupo de gente y veras como se inculpan unos con otros