Los amantes de Teruel es una obra DE FICCIONIniciado por Juanjeje
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Los amantes de Teruel es una obra DE FICCION
Google stadia es un fracaso, google stadia funciona mal, google admite su fracaso con stadiala latencia es el problema intrinseco de stadia, el público abandona google stadia, stadia mal.
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Por supuesto, un gordito virgen de una ciudad existente nunca tendría amantes excepto en una novela de Phillip K. Whisky DIC
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Forero PRO
Ehh, ¡¡¡¿¿¿A ver que pasa con la gente de Teruel???!!!
A ver si vais a pasar de ser gorditos virgenes a gorditos virgenes difuntos
Tenía ruedas en los pies
Teruel no existe... en los medios. Pero vamos, que en Soria o Palencia no están mucho mejor.
OINK!
Espero que seáis buenos en vuestros respectivos campos profesionales, porque como humoristas íbais a pasar más hambre que el perro de un ciego xD
neostalker (23/01/2015), Rivroner (23/01/2015)
thelectricsheep
De aquí, al club de la comedia. Nos forrabamos fijo.xD
El ciclado del Audi
- Ayúdame que no ligo ni para atrás
- Tienes ovejas y vacas?
- Si
- Pues ya tienes mucho ganado!
Dudaba entre ponerlo aqui, el hilo de ligar ahora es mas difícil que nunca y el de la zoofilia ilegal en España.
Buy this car to drive to work. Drive to work to pay for this car.
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Cuidado, hay un sicario en el foro... Que miedo!
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Korodera Citizen
El mejor chiste que he oído en décadas.
The eagle never lost so much time as when he submitted to learn of the crow.
▲, ▼, ◄, ►, A + START
Van dos en una moto y se cae tu puta madre por la ventanilla (chiste clásico de un amigo mío que acabó haciéndose antidisturbios)
Forero PRO
Juanjejejejejejejejejejejejejeejejejejejejejeejeje jejeje Me parto.
Baneado
Que sale cuando revientas un grano?
Plati....Pus!
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Perdido en una dungeon
Mira, lo del antidisturbios me ha recordado uno muy cafre que leí el otro dia:
- Cuántos policías hacen falta para pegarle una paliza a alguien?
- Ninguno, el detenido tropezó y se cayó por las escaleras.
_▲
▲.▲ ALABADO SEA EL TRI-FORCEPS!
Nunca me he considerado de clase media. Soy más bien de clase calcetín roñoso.
Forero PRO
Van 2 y se cae el de la izquierda.
Va el de enmedio y dice, menos mal, siempre me caigo yo xD
Baneado
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
POR ESO SE ACABA LA PASIÓN
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abdel Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
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