Muertes mas ridiculas

[nandove]

http://www.elescriba.es/476-las-muertes-mas-estupidas.html

Es acojonante que gente pueda morir de estas formas!

Aunque viendo a gente como esta:


http://www.youtube.com/watch?v=DSgMDh6p4mI

[Dullyboy]

Para poder ser galardonado con un premio Darwin es condición necesaria morir o autocastrarse sin haber tenido descendencia. De las que salen en esa lista me suena que muchas son mentira (sino todas menos las de Kungfu, aunque tuvo más de un hijo).
La del video me sigue impactando por el retraso mental que supone.

[seint]

Esto me recuerda a la serie esa de 1000 maneras de morir xDDDD

[Standark]

Para poder ser galardonado con un premio Darwin es condición necesaria morir o autocastrarse sin haber tenido descendencia

A excepción de uno. El señor que tuvo la ocurrente idea de atar no se cuantos globos sonda a una silla de jardín, equipado con una escopeta de aire comprimido (el tío era precavido y sabía que en algún momento querría bajar), pese a que no murio ni quedo nenuco en el intento, fué galardonado con el premio Darwin, creo que es la única excepción.

Muchas de las historias de los Darwin son dificiles de creer (vease el tio que trago nitroglicerina y se estuvo dando golpes contra la pared hasta morir intoxicado, esperando explotar), pero según tengo entendido investigan bastante el tema para verificar que cada historia es real.

PD: el señor de los globos, pese a no morir en su hazaña, acabo suicidandose al poco tiempo.

[akualung]

Seguro que no se quiso suicidar conscientemente?

[imeko]

Esas muertes son reales? Es que si es asi, no entiendo que hace esto en la seccion de humor.

[Estopero]

PD: el señor de los globos, pese a no morir en su hazaña, acabo suicidandose al poco tiempo.

Me has hecho buscar en Google XD


Este inconcebible caso mereció una Mención Honorífica en 1982, y está confirmado por el escritor Charles Downey, los cables periodísticos de la United Press y los informes de la Administración Federal de Aviación de Estados Unidos.

Larry Walters, camionero de Los Angeles, tomó un buen día la decisión de cumplir sus sueños de infancia: ser aviador. Larry había intentado ser piloto militar, pero sus problemas de vista ocasionaron que la Fuerza Aérea norteamericana lo rechazara por incapacidad física.

En 1982, compró 45 globos sonda meteorológicos de 10 metros cúbicos de capacidad y 1,22 metros de diámetro cada uno en una tienda de la Marina. Compró además varios tubos de gas helio, y se preparó para su gran hazaña.

Tomó su confortable reposera de jardín construida de aluminio y la ancló mediante una cuerda a la defensa de su camioneta todo terreno. Ató los globos al armazón de la silla de jardín y los llenó con 450 m3 de helio. Luego, contento con la aventura que estaba a punto de emprender, bautizó a su reposera voladora con el soñador nombre de "Inspiración I" y se proveyó de los avíos que consideró necesarios, a saber: una radio de 27 megaciclos, múltiples latas de cerveza, algunos emparedados y un rifle de aire comprimido. Su plan era sobrevolar el valle a unos cómodos 9 metros de altura. Cuando se cansara de viajar, rompería algunos globos con su arma para descender lentamente hasta la seguridad del suelo.

Tomadas todas sus inteligentes previsiones, Larry Walters se subió a la reposera, se ató a ella con unas correas y soltó la cuerda que lo unía al todo terreno.

Las cosas no salieron como Walters había previsto. Recordemos que no había sido admitido en la Fuerza Aérea, por lo que abtrusos asuntos como la fuerza ascensional, la flotabilidad de los globos y el empuje aerostático estaban totalmente fuera de su capacidad de comprensión.

En lugar de flotar grácilmente a 9 metros de altura, el conjunto de globos imprimió a la silla —y a Walters— una flotabilidad monstruosa. La reposera saltó hacia arriba como si hubiera sido disparada con un cañón, mientras el desesperado Larry Walters se aferraba a sus correas. Sólo se estabilizó y detuvo su ascenso a los 4.800 metros de altura.

En este preciso momento, Larry se percató de que todo el asunto había sido una mala, espantosamente mala idea. La previsión de reventar los globos a balinazos no era ya posible: se encontraba suspendido a casi 5.000 metros de altura en una posición de equilibrio sumamente inestable, y no podía arriesgarse a disparar a su formación de globos por miedo a alterar ese equilibrio y precipitarse a tierra. Recordemos que el aspirante a aeronauta se hallaba atado con cinturones a una reposera de playa.

Para colmo de males, Larry no se hallaba estacionario sobre un lugar cualquiera, sino en medio del corredor de aproximación primaria a las tres pistas principales del Aeropuerto Internacional de Los Angeles.

A esa altitud, los vientos fríos del Océano Pacífico lo congelaban a él, a sus sandwiches y a sus cervezas Miller Lite. En ese momento, los aviones de línea comenzaron a pasar junto a él, precisamente en la misma cota. Dos comandantes, uno de TransWorld Airlines y otro de Delta, transmitieron al despachador de la Torre de Control sus preocupaciones acerca de estarse volviendo locos. Podemos imaginar el diálogo:

—Torre LAX, Torre LAX, este es TWA 225. No va usted a creerme, pero le aseguro que es cierto.

—TWA 225, proceda con su informe.

—Aproximo a cabecera de Pista 1 en ruta primaria, rumbo 220, velocidad 400 nudos, altitud 16.000. Junto a mi ala de babor veo a un hombre armado, amarrado a una reposera marca "Sears" , suspendido de varias decenas de globos meteorológicos. Rumbo: estacionario, velocidad cero, altitud, 16.000 pies. Está en medio de la ruta primaria, y Delta 761 se dirige directo hacia él. ¿Torre? ¿Torre? ¿Me copia...?

—Er... ¿Un hombre amarrado a una silla de jardín? ¿Comprada en "Sears"?

—LAX, LAX, este es Delta 761. El hombre que dice TWA 225 se agita en su reposera. Solicito instrucciones.

—TWA 225, Delta 761, esperen instrucciones. Instruc...ciones. ¿Una reposera?

El incrédulo despachador de la torre de control comenzó a escanear todas las frecuencias posibles para comunicarse con el extraño personaje volador, y lo mismo hicieron todos los comandantes de las aeronaves que aproximaban para aterrizar en LAX.

Finalmente, descubrieron a Walters en el canal 9 de la frecuencia de 27 MHz, la banda ciudadana de 11 metros de longitud de onda. Es el canal exclusivo para la Red Nacional de Emergencias.

Como es natural, se le ordenó enfáticamente que descendiera, a lo que Walters respondió explicando que no tenía medios para hacerlo.

Hay una escena clásica del humor victoriano en el fabuloso libro de Jerome K. Jerome "Tres hombres en un bote": dos pescadores observan azorados como una gran gabarra se dirige en derechura hacia ellos. Cuando los golpee, el pequeño bote de pesca se hundirá en las aguas del Támesis. Es que el piloto de la embarcación mayor ha perdido los remos.

—¡Apártese! ¡Apártese! —le gritan los pescadores.

—¡No puedo! —responde el hombre.

—No lo intenta... —lo acusan, resentidos.

Cuando la Torre de LAX impetra a Walters para que descienda, el hombre explica su situación. No puede. Los pilotos y el despachador piensan, como los pescadores de Jerome, que ni siquiera lo intenta.

Como una visión fantasmagórica de una mente alcoholizada, todos los aviones que pretenden aterrizar en LAX reportan la sobrecogedora aparición de la "Inspiración I" en medio de sus rutas.

Han pasado catorce horas del inusual "despegue", y Larry Walters está ahora en un estado próximo a la hipotermia. Le cuesta pensar con claridad, pero aún conserva la lucidez suficiente como para no atreverse a disparar contra los globos que lo sustentan.

De pronto, dos reactores Douglas F4-D Phantom II de la Guardia Nacional aparecen como por arte de magia frente a Larry Walters y lo conminan a descender por las buenas... o por las malas.

Lo que ha sucedido es que el despachador de la torre ha denunciado el increíble caso a la Junta de Accidentes Aéreos de la Fuerza Aérea y a la Administración Federal de Aviación. Los funcionarios aéreos, conscientes del peligro que representa la presencia de un hombre en una reposera en medio de las rutas comerciales del aeropuerto de Los Angeles, uno de los más transitados del mundo, han puesto el asunto en manos del 114° Grupo de Combate Aéreo de la Guardia Nacional. Los pilotos de Phantom han despegado hace pocos minutos de su base en Fresno e increpan a Walters por la banda de 11 metros, exigiéndole que despeje el área.

El hombre se niega, aterrorizado por la muy concreta posibilidad de precipitarse a tierra aferrado a su reposera.

Con la poca paciencia que los caracteriza, los pilotos militares le informan que han recibido órdenes de derribarlo en caso de renuencia, por lo que es mejor que coopere. Si no consigue bajar, ellos lo ayudarán con los cuatro cañones automáticos de 20 mm que lleva cada Phantom II en las alas.

Ante la irrefutable lógica de los aviadores, que ahora orbitan a su alrededor como halcones ante un gorrión particularmente gordo y sustancioso, Larry decide obedecer. Convengamos en que no le quedaban demasiadas opciones.

Honrando la amable invitación de los dos Phantom, Larry consiguió reunir el valor suficiente como para apuntar con cuidado a sus globos y comenzar a reventarlos.

El descenso no fue, tampoco, tan suave como el aeronauta había planeado. Se precipitó a tierra atado a su reposera, y sus globos se engancharon en una línea de alta tensión, cortando los cables. El apagón subsiguiente dejó a Long Beach entera sin luz durante 20 minutos.

Cuando Walters consiguió desengancharse de la silla playera y bajar a tierra por una de las torres eléctricas, encontró a un ansioso destacamento del Departamento de Policía de Los Angeles esperándolo con los brazos (y las esposas) abiertos. Mientras se lo llevaban amarrado, un periodista destacado para cubrir el extraño rescate se acercó a Larry, le puso un micrófono bajo la nariz y preguntó claro y directo: "¿Por qué lo hizo?". Walters, ya recuperado del susto, respondió tranquilamente: "¿Qué quieren? ¿Qué me pase toda la vida sentado en mi casa?". Evidentemente, había preferido pasarse catorce horas a casi cinco mil metros de altura, en medio de una ruta comercial, muerto de frío, con ocho cañones apuntándole.

La Administración de Aviación no estaba contenta con Walters. Como cualquiera puede imaginar, presentó cargos contra él y solicitó su procesamiento, condena y prisión.

Walters salió del asunto con una multa de 1.500 dólares norteamericanos y una reputación de imbecilidad que lo persiguió el resto de su vida. No obstante ello, batió con su descerebrada hazaña el récord mundial de altitud para formaciones de globos de helio.

Luego de la aventura, debió abandonar su trabajo en la empresa de camiones (¿pondría usted un camión en manos de un hombre como este?) y se dedicó durante cierto tiempo a dar conferencias acerca de la vocación y las iniciativas. En realidad, nunca compensó con el dinero que ganó con estas conferencias la pérdida de su empleo ni la multa de la FAA.

Once años después de su único vuelo, solo, pobre y desesperado, Larry Walters comprendió por fin que su vida era un desastre y él un pobre fracasado. Nunca se había casado; nadie se había enamorado de él; no tenía hijos; no conocía la felicidad; ni siquiera había conseguido cumplir su sueño de ser piloto.

El 6 de octubre de 1993 se internó en un bosque con su escopeta. Apoyó la culata en el suelo y la boca del cañón en su pecho y se mató de un tiro. Tenía sólo 44 años.

Con la muerte de Walters (esperable, dada su mentalidad), la Mención Honorífica de 1982 se convirtió en un Premio Darwin de 1993. La autoeliminación de "Reposera Larry" (como se lo conoció desde el incidente) libró a nuestro pool genético de estos peligrosos fragmentos de ADN.

http://axxon.com.ar/zap/288/z0288-08.jpg
http://axxon.com.ar/zap/288/z0288-06.jpg



No me parece tan idiota, cuantos no hemos pensado alguna vez de niños en salir volando con globos de helio? XD acaso ser capaz de hacer realidad los sueños de infancia no es algo digno de admirar? XDDD

Este hombre era un descerebrado pero estoy seguro de que una buena parte de todos los que han hecho algo fantástico para la humanidad no distan mucho de la personalidad esta persona XD

[Sven]

Hay que ser ****** para dar premios a la muerte de personas por más ridículas e idiotas que sean.
Siento pena por ese hombre. Que Dios lo acoja.

[fredrerico]

pues si, es un premio sin sentido ni razon de ser

[futublog]

Pos si sientes pena, va mal la cosa...

[josepzin]

Los premios Darwin son muy reconocidos :D

---------- Post añadido a las 15:12 ---------- Post anterior a las 15:11 ----------

Eso no quita que este hombre termina dando pena...

[Monguer Guaper]

Me has hecho buscar en Google XD



No me parece tan idiota, cuantos no hemos pensado alguna vez de niños en salir volando con globos de helio? XD acaso ser capaz de hacer realidad los sueños de infancia no es algo digno de admirar? XDDD

Este hombre era un descerebrado pero estoy seguro de que una buena parte de todos los que han hecho algo fantástico para la humanidad no distan mucho de la personalidad esta persona XD

Y yo que creía que la peli de Up! era 100% ficción... :(

[Limonetti]

Aplaudo a Larry Walters, que cojones! Lo veo en un bar y le invito a una cerveza pero de calle.

Me parece una pena tal y como esta redactada la historia, tachandole de perdedor. El tio a sabiendas o no de lo que le iba a ocurrir, le echo pelotas y vivio la aventura de su vida.

[josepzin]

Aplaudo a Larry Walters, que cojones! Lo veo en un bar y le invito a una cerveza pero de calle.
Me parece una pena tal y como esta redactada la historia, tachandole de perdedor. El tio a sabiendas o no de lo que le iba a ocurrir, le echo pelotas y vivio la aventura de su vida.

Yo creo que no sabia lo que hiba a ocurrir :D :D él se imaginaba que el globo flotaría unos metros hacia arriba y luego se deslizaría en la brisa mientras se tomaba unas cervezas y miraba el paisaje. Si hubiera sabido lo que le esperaba no le hubiera echado ni pelotas ni nada, no lo hubiera hecho!! :D

[futublog]

vale, todo eso mu bien, pero hay que darse cuen de una cosa...

primero probamos un globo y vemos que si puede con nosotros, sin soltarlo del arbol donde esté amarrao
segundo, cuando ya determinamos el numero de globos que puede elevarnos los metros deseados (y no despegar como un cohete ¬¬) dejamos un par de ellos desisivos para nuestro descenso amarrados con cuerdas a parte donde podamos soltar en vez de disparar; que los americanos to tienen que ser pegando tiros, sino no estan contentos

tercero que no te lleves la escopeta porque cuando te ven los cazas abren fuego y luego preguntan...

y que conyo, si son americanos (se supone que estadounidenses) son carajotes y perderores de por si...



Pd: con el cariño, en? que luego me apalean ;)

[Dullyboy]

Aplaudo a Larry Walters, que cojones! Lo veo en un bar y le invito a una cerveza pero de calle.

Me parece una pena tal y como esta redactada la historia, tachandole de perdedor. El tio a sabiendas o no de lo que le iba a ocurrir, le echo pelotas y vivio la aventura de su vida.
Yo si me lo encuentro en un bar saldré por patas pero de calle, y no por miedo a su locura, sino por el olor que debe dar, que se suicidó en el '90 :lol:.

[bulbastre]

pues si, es un premio sin sentido ni razon de ser

****, que nos han librao de sus genes.
Y que es divertido, curioso y morboso a partes iguales.

[Limonetti]

Yo si me lo encuentro en un bar saldré por patas pero de calle, y no por miedo a su locura, sino por el olor que debe dar, que se suicidó en el '90 :lol:.

:lol2: Me referia cuando estaba vivo.

Bueno, si en el caso de verlo ahora prefiriese una cerveza en vez de mi cerebro aun le invitaria. Pero creo que la conversacion por parte suya seria mas sosa.

PD: ¿Esta inventado el concepto de zombie volador?

[dotakon]

Hay que ser ****** para dar premios a la muerte de personas por más ridículas e idiotas que sean.
Siento pena por ese hombre. Que Dios lo acoja.
Poco le faltó. Lo que me he podido reír con las conversaciones entre los pilotos y la torre de control, menudo momentazo.
Pero sí, a mí también me da pena que le otorgaran el premio Darwin a un hombre que cumplió su sueño de volar. Si al menos hubiese ido poco a poco poniendo esos globos sonda paulatinamente y viendo como afectaba esto a la ascensión de su silla... pero se excedió con los "globitos", lo que me recuerda a una escena de Mr. Bean que está cuidando de un niño en su cochecito, en un parque de atracciones.

[Limonetti]

Yo creo que no sabia lo que hiba a ocurrir :D :D él se imaginaba que el globo flotaría unos metros hacia arriba y luego se deslizaría en la brisa mientras se tomaba unas cervezas y miraba el paisaje. Si hubiera sabido lo que le esperaba no le hubiera echado ni pelotas ni nada, no lo hubiera hecho!! :D

No te falta razon. :D

[popihmt]

Copio y pego que merece la pena:

Junto al bebé infográfico que bailoteaba, Napster y el Rickrolling hay una gran criatura de los abismos de Internet que quienes la conocieron no olvidarán jamás. Goatse.cx era una web que todos habíamos visitado por culpa de algún amigo cabroncete y donde se mostraba la terrorífica de visión de un señor dilatándose el ano con las manos hasta un diámetro de ciencia ficción. Aquella cuasi literal ventana a los infiernos tenía nombre, y era Kirk Johnson, una auténtica eminencia en la comunidad de la penetración anal extrema (por visto hay comunidad de esto, en efecto) que se pasó desde mediados de los noventa subiendo a la red fotos de sus logros en la materia.

Estamos ante uno de los autores más prolíficos de esta y otra disciplinas, con una cantidad de fotos compartidas que supera las 15.000 y vídeos de dilataciones e introducciones de objetos enormes en su ano con más de 22 millones de reproducciones. Nadie consiguió que contestara las numerosos emails de admiradores y estudiosos de internet interesados por las hazañas de sus esfínteres, pero el propietario de Big Sex Toy, una sexshop online especializada en penetración extrema donde era cliente habitual, tenía una opinión nada desdeñable de Johnson: «Es como un músico yendo a una sinfonía en concierto. Ellos oyen cosas diferentes que la gente normal. Si has visto suficientes vídeos de Goatse le puedes reconocer fácilmente. Es un tipo flaco que puede introducirse objetos enormes hasta profundidades increíbles. Admiro sus capacidades.»

Kirk Johnson alias Goatse falleció en 2009 a los 58 tras someterse a una cirugía de urgencia para tratar de detener una hemorragia gastrointestinal con infección masiva. Había intentado introducirse un balón de volleyball.

[Monguer Guaper]

Copio y pego que merece la pena:

Junto al bebé infográfico que bailoteaba, Napster y el Rickrolling hay una gran criatura de los abismos de Internet que quienes la conocieron no olvidarán jamás. Goatse.cx era una web que todos habíamos visitado por culpa de algún amigo cabroncete y donde se mostraba la terrorífica de visión de un señor dilatándose el ano con las manos hasta un diámetro de ciencia ficción. Aquella cuasi literal ventana a los infiernos tenía nombre, y era Kirk Johnson, una auténtica eminencia en la comunidad de la penetración anal extrema (por visto hay comunidad de esto, en efecto) que se pasó desde mediados de los noventa subiendo a la red fotos de sus logros en la materia.

Estamos ante uno de los autores más prolíficos de esta y otra disciplinas, con una cantidad de fotos compartidas que supera las 15.000 y vídeos de dilataciones e introducciones de objetos enormes en su ano con más de 22 millones de reproducciones. Nadie consiguió que contestara las numerosos emails de admiradores y estudiosos de internet interesados por las hazañas de sus esfínteres, pero el propietario de Big Sex Toy, una sexshop online especializada en penetración extrema donde era cliente habitual, tenía una opinión nada desdeñable de Johnson: «Es como un músico yendo a una sinfonía en concierto. Ellos oyen cosas diferentes que la gente normal. Si has visto suficientes vídeos de Goatse le puedes reconocer fácilmente. Es un tipo flaco que puede introducirse objetos enormes hasta profundidades increíbles. Admiro sus capacidades.»

Kirk Johnson alias Goatse falleció en 2009 a los 58 tras someterse a una cirugía de urgencia para tratar de detener una hemorragia gastrointestinal con infección masiva. Había intentado introducirse un balón de volleyball.

Otro que murió cumpliendo su sueño. Que dios lo acoja.

[Dullyboy]

Copio y pego que merece la pena:

Junto al bebé infográfico que bailoteaba, Napster y el Rickrolling hay una gran criatura de los abismos de Internet que quienes la conocieron no olvidarán jamás. Goatse.cx era una web que todos habíamos visitado por culpa de algún amigo cabroncete y donde se mostraba la terrorífica de visión de un señor dilatándose el ano con las manos hasta un diámetro de ciencia ficción. Aquella cuasi literal ventana a los infiernos tenía nombre, y era Kirk Johnson, una auténtica eminencia en la comunidad de la penetración anal extrema (por visto hay comunidad de esto, en efecto) que se pasó desde mediados de los noventa subiendo a la red fotos de sus logros en la materia.

Estamos ante uno de los autores más prolíficos de esta y otra disciplinas, con una cantidad de fotos compartidas que supera las 15.000 y vídeos de dilataciones e introducciones de objetos enormes en su ano con más de 22 millones de reproducciones. Nadie consiguió que contestara las numerosos emails de admiradores y estudiosos de internet interesados por las hazañas de sus esfínteres, pero el propietario de Big Sex Toy, una sexshop online especializada en penetración extrema donde era cliente habitual, tenía una opinión nada desdeñable de Johnson: «Es como un músico yendo a una sinfonía en concierto. Ellos oyen cosas diferentes que la gente normal. Si has visto suficientes vídeos de Goatse le puedes reconocer fácilmente. Es un tipo flaco que puede introducirse objetos enormes hasta profundidades increíbles. Admiro sus capacidades.»

Kirk Johnson alias Goatse falleció en 2009 a los 58 tras someterse a una cirugía de urgencia para tratar de detener una hemorragia gastrointestinal con infección masiva. Había intentado introducirse un balón de volleyball.

¿Nadie tiene por ahí un esqueleto de hombre (con la pelvis solo valdría) y balón de voleibol? Ese señor podría tener un don divino expandiendo el ojete, pero no creo que pueda expandirse los huesos :D.

[Monguer Guaper]

¿Nadie tiene por ahí un esqueleto de hombre (con la pelvis solo valdría) y balón de voleibol? Ese señor podría tener un don divino expandiendo el ojete, pero no creo que pueda expandirse los huesos :D.

Igual lo metio deshinchado e intento devolverlo al volumen original en el ogt...

Al menos es como lo haría yo.

[futublog]

Oder, he estado apunto de pinchar en Goatse.cx