Ver la versión completa : FAQ Cómo Cagar Bien
Pues como nadie se decidia a abrirlo, pos lo abro yo, seguro que nandove y algunos mas aportaran su granito de arena o su mojoncito a esta enciclopedia sobre el cagar. es extensible y podeis postear vuestras cagadas y trucos.
estaria bien que los trucos bayan por temas, empezaremos por este:
1. OCULTACION
antes de ponernos a jiñar, debemos asegurarnos en depende que situaciones y lugares de que maneras y que sistemas para ocultar el sonido y la peste
1.1 Cagar en casa
cagar en casa son todo ventajas, puedes cagar sin miedo , pederte sin descanso y todo tipo de guarradas prohibidas en cualquier otro lugar, hasta podemos cagar con la puerta abierta
1.2 Cagar en casa de un amigo
siempre pasa, me entran ganas de cagar cuando voy a casa de los amigos,
El truco esta en centrar bien la mirilla al centro del agüilla y que los mojones caigan sin restregarse por las paredes de el vater.
La peste siempre tenemos los tipicos trucos de evasion pestil:
-si el bater tiene estractor de aire para muchos culos pestilentes será todo un alivio, siempre se utiliza el truco de apestar bien el labavo y irse y dejar la luz encendida pa ke el pobre estractor baya sacando la peste a mierda que dejas
-truco de la camisa, muy usual en los trabajos, te sacas por fuera la camisa y haces royo señales de humo, pa que se disperse un poco la peste, lo malo esque la peste no se ira, solo se extendera por el aire
-truco del desodorante, es peor que no ponerlo, la mezcla del PESTON con el AXE es asquerosa, ademas tus amigos lo notaran de seguida y te imaginaran con el bater lleno de mierda y tu sentado encima con los pantalones bajaos y con el axe en la mano, como impotente de la peste a mierda que estas dejando
-el truco de cagar, salir del bater y decirle a tu amigo, oye, en tu bater apesta a mierda, o tambien le puedes decir, huele a alcantarillas del desague y eso no???
-tambien esta el truco del rompeintestinos, que es guardar la mierda en el deposito lo maximo de tiempo, intentando no ir a su lavabo, pero la necesidad te hace al final ir, pero esta vez con diarreaa,,,, BUAAAAGGGGG pEEEEET esta peste es "inconfundible" y inerradicable, solo el tiempo puede quitar esta peste.
1.3 Cagar en la iglesia
-esta comprovado que los mejores momentos para irte a cagar en un culto, es mientras cantan, de esta manera, los graves taparan el sonido inconfundible de tu mierda al caer, pero cuando se acabe la cancion y empieze la predicacion, ya no hay salida, te oiran (y oleran) y el gratificante sonido de la cadena al descargar (una o mas veces, dependiendo si el bater a podido asimilar el mojon de una vez), y el posterior sonido celestial de la escobilla quitando los "quicos" que se kedan pegados al tirarte un pedo
1.4 Cagar en el cole VS Parking
pues son de los sitios en que mejor viven las bacterias, alli todas juntas, esperando que tu culo toque contra la tapa del vater. ya que aqui no hay higiene, vamos a describir las livertades que nos ofrece un vater publico:
-mear fuera de tiesto, pues eso, podemos hacer el estilo lavo mi coche con la manguera pero aplicado a lavo el vater con mi meada
-cagar fuera del vater, no lo he provado, pero debe triunfar. siempre tenemos la escusa de "se me ha escapado..."
-pintar las paredes, debe ser una leyenda urbana, pero en el mercadona que trabajo hay artistas que dibujan en las paredes con su mierda, al estilo oleo. todo un arte
grandes verdades sobre estos sitios
-nunca hay papel, siempre tenemos que recurrurir a los viejos metodos:
-clenex (nunca tenemos, nunca se lo compramos a la rumana de el semaforo)
-el dedillo, tecnica infalible, pasas el dedo.... swiiit y lo sacudes pa que se vaya la enmerdada del deo
-nada, pues es una guarrada, peor que lo del dedo, pero al final los calzoncillos, involuntariamente hacen de papel higienico
-que hacen tapados con papel los orinales de los tios? re: cascada.. rios...rapidos...
1.5 Cagar en el campo/bosque/playa
-siempre nos pasa cuando vamos en bici, o hacemos la tipica caminata de 3h, y nos invade la super descomposicion, en la que los peos tienen la nota predominante. el truco mas facil es el de irse detras de aquel aveto a plantar el alcornoque xD, los trucos de limpieza sirven los anterirores, se le añade el de limpiarse el culo con una oja, pero que no sea de pino, ni de higuera, que si no el culo te va a quedar de ole
podeis añadir :miedo:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
El trozo de la iglesia sin duda es el mejor.
Saludos.
|Wesker|
17/08/2005, 00:20
xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Mu bueno :D
Proximo tema : se acabó el extreñimiento
ChAzY_ChaZ
17/08/2005, 00:45
no veas, no aparezco en unos dias y no veas lo que me encuentro xDDD
Tremendo XDDDDDDDDDDDDDDdddddddd
Estupendo HowTo; en el próximo deberías tratar temas como: Conseguir el placer aguantandolo antes de que caiga, o Como tallar tu pequeño zurullo.
:rever: :risas: :quepalmo: :fiesta: jajajajajaja xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD wenisimo
Bueno... yo añadiria en la version campestre una cosa mas, debo ser yo que no tengo mucha practica en eso de cagar en el campo, pero la unica vez que lo hice, no sabia como apuntar, me explico, yo me bajo los pantacas+gallumbos hasta los tobillos, empiezo la tarea en equilibrio (pues es chungo cuando nunca lo has hecho...) y con el culo(logicamente) echado para atras para que no te caiga el "regalito" en los calzones), con lo que el pinganillo queda mirando directamente al calzoncillo y pantalon y llega ese momento de desesperacion en el que TIENES QUE MEAR pero la longaniza cual badajo sigue colgando... Creedme es una situacion incomoda, en el momento piensas "¿como quiero acabar cagao o meao?" JODIDO en tema...
Ahora si quereis escuchar mi experiencia mas humillante en este tema... que hasta hace bien poco no la he superado, decirmelo, pero os aseguro que no es para estomagos debiles!
Si aun asi quereis escuchar mi historia... me humillare para que tengais una buena moraleja...
Quien me la pida la cuento. :chupete:
Mathayus
17/08/2005, 09:42
jejejejeje muy bueno XDDD
cuenta cuenta, de todas maneras este Faq, cuando lo tengamos completo, lo uniremos todo, tambien las experiencias :arriba:
Evilforces
17/08/2005, 09:56
NANDOVE cuentala pero YA!!!!
Fiera_SouL
17/08/2005, 10:29
Lo primero enhorabuena, jejejeje, me he reido un rato leyendo tus aventuras escatofilicas :P
Y voy a aportar mi "zurullito" yo tengo un par de adiciones para esta historia:
- Cagar en el campo: Lo primero es nunca bajarse los pantalones hasta los tobillos. NOOO. Como contaras en tu aventura pueden ocurrir dos cosas:
Primera: Te cagas o te meas en tus paños menores, o lo que es peor aun, en la parte de atras de tus pantalones. Siempre, segun la ley de Murphy, acabara saliendo ese ultimo "peillo salpicon" que dejara una horrenda huella.
Segunda: Perdida de equilibrio. En ese momento de la defecacion, en el que ese escalofrio sube por nuestra "raspa" hacia la nuca, PLAFF, perdemos el equilibrio... Y a que no adivinais donde te sientas? XD Justo!
Cuando se caga en el campo, y por mucha prisa que tengamos hay que tomar ciertas precauciones:
- Nunca ponerse a cagar donde haya animales sueltos, nadie caga agusto con el tipico perrito mirandote, en este caso lo mas probable es que aparezca el dueño/a buscando al animalejo en el peor momento. Ni que decir tiene si son vacas, o cabritas/ovejitas, a estas les atrae pastar cerca del olorcillo como la miel atrae a las moscas.
- Proveerse de "algo" con lo que limpiarse: Si se es desconocedor de la flora, un consejo, caga junto al rio o arroyo y limpiate con agua... Si no, coge hojas de arbol, es menos probable que sean venenosas/irritantes y tu fistro lo agradecera ;) NUNCA COGER ESAS HOJITAS TAN ALGODONADAS E IDONEAS PARA LIMPIARSE probablemente sean ortigas y volveras a casa, limpito, pero como un "cowboy" XD
- Bajarse los pantalones/bañador y los "gallumbeiros" hasta las rodillas. Este ardid nos ayudara a mantener el equilibrio en cunclillas y dejara nuestra ropa a una altura suficiente para no pintarla de colores o bañarla de amarillo con el pito.
- No usar hojas de una revista. Este papel tan satinado no "recoge" la mierda de nuestro "ojal" simplemente la extiende. Pudiendo legar, en algunos casos, hasta el gogote...
En el peor de los casos y si la hemos cagado del todo, sin nada con lo que limpiarnos y con una "plasta" considerable entre cachete y cachete, la tactica mas socorrida es: usar los gallumbos y dejarlos alli de recuerdo para los antropologos de los años venideros. Tardaran mas de mil años, muchos mas, en llegar a una conclusion acertada y nos iremos con el ojete limpio y sin la peste como compañera ;)
Con respecto a la leyenda urbana de los "murales de picasso" de leyenda urbana nada...
Yo trabajo en un centro comercial grande, muuuy grande y periodicamente algun "jod ido hij opu ta" la lia y se dedica a pintar las paredes con su mierda como oleo.
Ademas puedo contar una anecdota veridica: Mi padre es cazador y mi hermanito siendo bastante pequeño (12 o 13 años) le entro una descomposicion de caballo que obligo a mi padre a parar en pleno viaje, en un bar de esos de carretera, por que el niño se "iba por la pata abajo". para que el niño no se sentara en la taza y puesto que no les daba tiempo a "empapelarla" mi padre levanto a mi hermano en volandas sosteniendolo sobre la taza y segun realizaba esta maniobra, el niño que no se aguantaba mas solto un sonoro "peo" acompañado de una lluvia de meteoritos que bañaron el water, la cisterna y las paredes de tal manera y con tal olor que tuvieron que salir corriendo del bar como alma que lleva el diablo... Menos mal que la habilidad de mi padre a la hora de coger al jodio niño le permitio librarse del susodicho "aspersor" y no se llevaron nada consigo :P
Si con esto no habeis tenido suficiente y quereis que os lo cuente, para el proximo posteo os cuento "como limpiarse el culo, en un caso de emergencia, con un papel de fumar" ;)
Un oloroso saludo,
Fiera_SouL
Muy bien, esto me pasó hace ya 8 años, yo trabajaba en una empresa en la que instalabamos los TPV(teminales de punto de venta) para los 7-Eleven de Madrid y en general para casi todas las gasolineras, y a mi me toco chuparme todas las instalaciones de los 7-Eleven por no tener carnet de conducir(ya que los 7-eleven estan todos en el alcance del metro).
Asi que me levanto (pelin revuelto) me cojo mi maletin con toda la herramienta para instalar el equipo y me voy en metro al 7-Eleven que tengo que instalar, cuando llevo apenas 2 paradas de metro, empiezo a tener unos retortijones MUY GRANDES, yo supuse:"bueno seguro que llego y en el primer bar lo suelto...", pero a una parada de llegar a mi destino, un gran retortijon casi consigue que me cage encima, tenia una diarrea en toda regla dentro del metro.
Apretando el culo tanto como pude, intente salir pero se me cerro el metro y tube que estar de pie todo el trayecto de entre la penultima y la ultima parada, nunca se me hizo una parada tan larga, no podia dejar que se me saliera ni un pedete, por que detras venia un autentico conciertazo, un sudor frio me recorria la frente, incluso la gente me notaba algo, estaba blanco como un muerto sudando como un pollo(pero sudor frio) y mas en tension que la goma de un tirachinas...
y por fin aguante, se abrieron las puertas y sali del vagon como pude(andando como Chiquito de la Calzada), a pasitos muy pequeños, ya que si daba un paso mas largo de lo debido, se me escaparia y llegaria a mis tobillos en un tiempo record. En el ultimo tramo de escaleras yo ya estaba llorando (de verdad) de desesperacion, cuando sali a la glorieta, NO VI NI UN PUÑETERO BAR!, a lo lejos vi dos uno al lado de otro no se ni como llegue, pero lo hice entre en el primero preguntado por el servicio y me dijeron que no tenian(Mentirosos!, pero no les culpo, yo si hubiera visto a un tipo con mis pintas, tampoco le hubiera dejado), fui al segundo pedi un cafe y acto seguido pregunte por el baño, me dijeron que estaba bajando las escaleras(en un sotanillo) bajo como puedo abro la puerta y cierro el pestillo de la puerta me doy media vuelta y en la penunbra puedo ver el labavo y una puerta al fondo donde seguro que esta mi adorada taza, tiro mi abrigo por el suelo, mi maletin de herramientas y corriendo abro la puerta casi a oscuras me bajo los pantalones y los calzoncillos y sin darme tiempo a sentarme, salio con una furia bestial, la peor diarrea que jamas he tenido, yo alli en equlibrio casi de pie,(nunca me ha gustado sentarme en una taza desconocida), se me aflojaron las piernas y entre risas de felicidad y despues de una concierto de 3 min. ininterrumpido, pense en apollarme un poco, y segun lo hago... ....
Sorpresa!, antes de terminar de apollarme, noto que ESO sigue ahí, busco la luz y la enciendo para ver que NO HABIA SUBIDO LA TAPA!!!! HORROR!, a quien **** se le ocurre bajar la tapa y dejar la luz apagada... por un momento pense en irme y dejar ese espectaculo, pero soy buena persona asi que intente arreglarlo, pense en levantar la tapa, pero no me parecio buena idea, y hecharlo para los lados con papel me parecia peor, cuando me percate de que la tapa tiene dos tornillos uno a cada lado, y yo tenia mi maletin con herramienta... asi que lo hice, con sumo cuidado me limpie bien y tire el papel al suelo(despues lo tiraria en la taza) y me puse a desmontar, una vez sacados los tornillos, agarre la tapa (con papel) y la puse en posicion vertical encima de la taza, todo escurrio(pero dejando unos rastrojos un poco desagradables)la limpie lo mejor que pude con el papel que habia y la volvi a atornillar, en ese momento me llaman a la puerta, era la chica que me habia puesto el cafe, estaba extrañada por que yo ya llevava 20min en el baño, le digo que salgo en seguida. limpio todo lo mejor que puedo tiro todos los papeles a la taza y ya aliviado y pensando que todo se ha acabado, tiro de la cadena para ver que aquello no se va y no solamente eso, la cisterna no para de echar agua, cuando levanto la vista veo el cartel:"No tirar papeles a la taza, y no tirar fuerte de la cadena SE ATASCA Y NO CORTA! GRACIAS" ....
Me quede alli un minuto viendo como ya no podia hacer nada masy aquello empezaba a desbordar agua y lo que no era agua... baje la tapa para "ocultarlo" y todavia se notaban los "rastrojos"... Sali de alli corriendo, tenia una moneda de 500ptas y paque el cafe(ya frio)y me marche dejando el resto de propina, a traves del cristal del bar vi como el dueño le decia a la chica: "BAJA Y MIRA A VER QUE HA ESTADO HACIENDO ESTE!", sali corriendo coji un taxi y me fui a mi casa, llame al curro, y les dije que no me encontraba bien(no se por que pero sabia que cualquier cosa que intentara ese dia, me saldria mal), me duche y me meti en la cama e intente olvidar, no empece a reirme de esta historia hasta hace bien poco...
Moraleja: NUNCA OS METAIS EN EL METRO SI ESTAIS REVUELTOS, ES UNA TRAMPA MORTAL; NO HAY BAÑOS!
xDDD briconsejos mientras cagas, desmontar la tapa del vater....ese nandove XDD
voy a añadir 2 parajes más a mi seminario:
continuacion del 1.5, cagarse en campo/bosque/playa, ahora hablare de cagarse por la playa:
-siempre que vayas a pasar el dia a la playa, por la lei de cagonius, en el momento que pienses, y si tengo que cagar? en ese momento tus ***** intestinos empujaran la masa al recto de manera que tengas que buscar la respuesta a la pregunta antes de tiempo. donde?
-Tecnica Zona de perros o la tradicional tecnica "Dunas": siempre tenemos la opcion de buscar detras de la playa una zona donde los perros caguen, que suele ser detras de las dunas (que no todas las playas tienen) y debemos cerrar el angulo, para que los que lleguen a la playa no nos vean alli cagando como condenaos. entonces haces que te sientas, te sacas el culete y el rabo, por si las moscas. pero Atenttion cuidado con las cañas de la playa, si se te cuela una por el ojete...
-Tecnica Hombre de campo: esta es la mejor, pero hay que tener muchos cojones. Se trata en cojer, alejarte un poco de la zona de bañistas, y donde quede un pelin retirado, te bajas el bañata y te cagas ahi delante. que te vean. (miralo miralo, mira ese, cagando ahi) cuando plantes el pino o el rio de mierda, te levantas y los miras como diciendo, seran capullos... y les dices QUE PASA!
-Tipica tecnica del hombre rata: te vas de la playa, con el bañador puesto y entras en un restaurante . entras y como si tuvieses el derecho le cices al camarero.. El LAVABO? y el, comprometido A LA DERECHA y tu gracias... les apestas bien el lavabo y LISTO. si no, pa ke pagamos impuestos
1.6 Cagarse en el agua (sitios usuales, playa y piscina)
1.6.1 La playa
-La playa es uno de los lugares alternativos al chiringuito (que no se por que tienes que pedir siempre la llave...) y tambien al irse detras de las "dunas" de la playa, entre las tipicas cañas, pero el lugar, mejor, es el agua.
-Cagada efecto "colateral": La playa tiene la ventaja de que tu mojon, siempre puede pasar desapercibido. gracias al efecto marea, que tu mierda se ira pal lao en que vaya la marea, flotando por la superficie. ye entonces es cuando oyes al de al lado decir, mira mama, una mierda. y su madre, le dice, que nooo, que eso es un tronco del fondo marino, no ves? eso son algas, todo son cosas que el mar arranca de las olas (y de mi culo)
(y entonces el niño le tira la mierda a su madre a la cabeza, como cuando nos lanzamos algas y... puaf)
-Cagada efecto Búmerang: se produce en playas en las cuales la marea es de las que sube y baja, si te cagas mientras baja, diras, que bien, se va, se va. la gracia es que a las 2h la marea vuelve a subir, trayendo a tu tronco, que esta vez viene con otros animales marinos como cangrejos camarones... saboreando el suculento plato
1.6.2 La piscina
-En la piscina si hay gente, solo hay un sistema "presentable"
-Tecnica Michael Jordan: te cagas, y.. si tienes la suerte de que sea un residuo solido, lo dejas dentro del bañata.. y te acercas al skimmer, el filtrillo ese donde se meten las pastillas de cloro, ese es el momento que pillas el mojon y lo metes por el agujero.
-Tecnica aspiradora: si tienes suerte y pillas que la piscina tiene un agujerito que manda agua a las cloacas, vamos, que absorve, podras cagar y diarrear, pero ojo, no satures, ves administrandolo poco a poco, con el ojete cerca del agujerillo. es una tecnica que puedes necesitar bastante capacidad pulmonar y cojones
-Tecnica el buceador alegre: esta es la mas facil, pero mejor que haya pokita gente y que la mierda salga en tronco, no acuatica. Pues debes de pasarte algunos minutos buceando sin parar, y como quien no quiere la cosa, dejas escapar la mierda. es el momento de escapar a la otra esquina de la piscina. muy recomendable soltarla debajo un grupo de gente y veras como se inculpan unos con otros
Dios q histori mas buena,
BAJA Y MIRA A VER QUE HA ESTADO HACIENDO ESTE! :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo:
no seria mejor haberte quedao y explicarte lo q t habia pasado?
XDDD me parece que se alertó por la increible peste que se habia apoderado del pasillo. o por los gritos de alguien asfixiandose.
neostalker
17/08/2005, 11:44
DIOS! Pobre Nandove... Joer q marronaso... A mí me paso algo similar cuando estaba en Pasarón viendo un partido del Pontevedra contra el Sporting B, hace como 2 años. Me entraron unos retortijones como una casa de grandes y tuve q subir todo el fondo norte como Chiquito de la Calzada (ai can de mor de naor agromenagüer...) y llegué por fin a los baños... si es q se podían llamar así pues aquello olía más a mierda q Celulosas en un día de tabajo duro (los de Pontevedra pillarán el chiste xD). En esto q abro la puerta levanto la tapa (jeje) y suelto toda la carga sin apoyar el culaso en la taza... Cual fue mi sorpresa al ver q el vater no tragaba el delicioso "chocolate con leche" q le había preparado, ESTABA ATASCAO (les costaba mucho poner un letrerito en la puerta, sí, mucho) Imaginaos la escena, yo en el aseo, con la puerta cerrada y un montón de sopa de escremento rebosante amenazando a su creador con hundirlo en la mierda (estos hijos, mira q son desagradecidos) Me limpié el culo como pude, tirando de un paquete de clinex q, afortunadamente, tenía en el bolsillo y me largué... Suerte q nadie me vio xDD
Después de dos años sólo lo siento por los pobres operarios de limpieza... descansen en paz xDDD
Q conste q esto lo cuento para q el hamigo nandove no se quede sólo en este mundo de humillación fecalofílica :brindis:
Un primo mio, un dia, cago tal cantidad de mierda, que en su propia casa el vater no se lo pudo tragar, y subio el nivel del agua hasta el limite de la taza, y el notas no se le ocurrio nada mas que coger la maquina de fotos y hacer unas instantaneas, y de golpe Zruuuutttt se lo tragó todo xD he visto las fotos. Impresionantes
Dios q histori mas buena,
BAJA Y MIRA A VER QUE HA ESTADO HACIENDO ESTE! :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo:
no seria mejor haberte quedao y explicarte lo q t habia pasado?
No te creas lo pense, pero... como **** explico que me habia puesto a desmontar su tapa y el por que....
o mejor ponte en mi pellejo e intenta explicarlo...
en la primera pagina he continuao el curso. (por si no lo sabiais)
qué manía con el mismo tema ... xDDDD ahora os ha dao por hablar de jiñar y jiñar y más jiñar xDDDD y para cuándo un faq de comer papos? :babea: :babea: :babea: :babea:
Aunq .. tmb es verdad q no tiene mucho sentido hacer un faq de comer papos en un foro de frikis xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD más q nada pq Cagar lo hacemos todos pero comer papos ... sólo unos privilegiados xD
Oye!!! que seamos frikis no significa que no sepamos comer papos!!!
Joer! que desfachatez y que falta de respeto...
Por cieeeeerto... el papo... ¿no es una fruta exotica parecida a la Maracullá?
Mejor no te digo lo que es el papo ... :babea: :babea: xD
Podrías postear una foto para que todos supiesemos lo que es???? :demonio:
Sprunkie
18/08/2005, 17:25
:rever::rever::rever::rever::rever::rever::rever:: rever::rever::rever::rever::rever::rever::rever::r ever::rever::rever::rever::rever::rever::rever::re ver::rever::rever::rever::rever::rever::rever::rev er::rever::rever::rever::rever:
Mis plegarias de un faq han sido respondidas jajaja, jerónima di que es un “papo”, que en google nada mas me salen choradas o pon una foto mejor, a ver si se me ocurre algo para este faq.
k sepais k me han echao una bronca en el kurro por vuestra culpa, no he podido contener la risa y el jefe sa pillao un cabreo conmigo k no veas. Veremos si no me finikitan
k sepais k me han echao una bronca en el kurro por vuestra culpa, no he podido contener la risa y el jefe sa pillao un cabreo conmigo k no veas. Veremos si no me finikitan
No te preocupes, mandale a comerse un papo, parece ser que es una fruta con muchas vitaminas y con propiedades relajantes, a demas, Jeronima ha puesto el logo de la empresa que pone sus sellitos en la fruta, tal y como hace "solita" con las mandarinas...
neostalker
18/08/2005, 17:41
k sepais k me han echao una bronca en el kurro por vuestra culpa, no he podido contener la risa y el jefe sa pillao un cabreo conmigo k no veas. Veremos si no me finikitan
Eso te pasa por leer foros eróticos en horas de trabajo :D :D :D
Shaorankun
18/08/2005, 18:20
Voy a daros unos consejillos...
Si os vais por la pata abajo en un bar o semejante y no hay papel, la mejor tecnica es abrite el ano de par en par (180 grados o mas), hasta que puedas ponerte las mollas del culo en los sobacos y cagar con delicadeza... asi no te mancharas el culo....
Si solo te queda el carton del papel del vater... prueba a metertelo un poco por el ano y cagar por el... con suerte no te mancharas y quedaras limpio de pecado...
si el vater esta hecho una mierda... (nunca mejor dicho) lo mejor es el truco del papel... ir contando tiras de unos 50 cm a lo largo de la taza del vater hasta cubrirlo.. cuidado al levantaros que se os pegara a las piernas.... si no siempre se puede cagar de pie...
El ultimo metodo es el mas extremo... meterte la mano por el ano y sacarte la mierda a puñaos.... el culo estara limpio pero las manos te cantaran a muerto que acabade comer huevos podridos... luego las manso te las puedes cortar o lavar en ultimo caso con acido bien fuerte....
Para quien no sepa como es una ortiga... adjunto foto
http://jardin-mundani.com/urticaceae/ortiga.jpg
Shaorankun
18/08/2005, 18:27
Muy bien, esto me pasó hace ya 8 años, yo trabajaba en una empresa en la que instalabamos los TPV(teminales de punto de venta) para los 7-Eleven de Madrid y en general para casi todas las gasolineras, y a mi me toco chuparme todas las instalaciones de los 7-Eleven por no tener carnet de conducir(ya que los 7-eleven estan todos en el alcance del metro).
Asi que me levanto (pelin revuelto) me cojo mi maletin con toda la herramienta para instalar el equipo y me voy en metro al 7-Eleven que tengo que instalar, cuando llevo apenas 2 paradas de metro, empiezo a tener unos retortijones MUY GRANDES, yo supuse:"bueno seguro que llego y en el primer bar lo suelto...", pero a una parada de llegar a mi destino, un gran retortijon casi consigue que me cage encima, tenia una diarrea en toda regla dentro del metro.
Apretando el culo tanto como pude, intente salir pero se me cerro el metro y tube que estar de pie todo el trayecto de entre la penultima y la ultima parada, nunca se me hizo una parada tan larga, no podia dejar que se me saliera ni un pedete, por que detras venia un autentico conciertazo, un sudor frio me recorria la frente, incluso la gente me notaba algo, estaba blanco como un muerto sudando como un pollo(pero sudor frio) y mas en tension que la goma de un tirachinas...
y por fin aguante, se abrieron las puertas y sali del vagon como pude(andando como Chiquito de la Calzada), a pasitos muy pequeños, ya que si daba un paso mas largo de lo debido, se me escaparia y llegaria a mis tobillos en un tiempo record. En el ultimo tramo de escaleras yo ya estaba llorando (de verdad) de desesperacion, cuando sali a la glorieta, NO VI NI UN PUÑETERO BAR!, a lo lejos vi dos uno al lado de otro no se ni como llegue, pero lo hice entre en el primero preguntado por el servicio y me dijeron que no tenian(Mentirosos!, pero no les culpo, yo si hubiera visto a un tipo con mis pintas, tampoco le hubiera dejado), fui al segundo pedi un cafe y acto seguido pregunte por el baño, me dijeron que estaba bajando las escaleras(en un sotanillo) bajo como puedo abro la puerta y cierro el pestillo de la puerta me doy media vuelta y en la penunbra puedo ver el labavo y una puerta al fondo donde seguro que esta mi adorada taza, tiro mi abrigo por el suelo, mi maletin de herramientas y corriendo abro la puerta casi a oscuras me bajo los pantalones y los calzoncillos y sin darme tiempo a sentarme, salio con una furia bestial, la peor diarrea que jamas he tenido, yo alli en equlibrio casi de pie,(nunca me ha gustado sentarme en una taza desconocida), se me aflojaron las piernas y entre risas de felicidad y despues de una concierto de 3 min. ininterrumpido, pense en apollarme un poco, y segun lo hago... ....
Sorpresa!, antes de terminar de apollarme, noto que ESO sigue ahí, busco la luz y la enciendo para ver que NO HABIA SUBIDO LA TAPA!!!! HORROR!, a quien **** se le ocurre bajar la tapa y dejar la luz apagada... por un momento pense en irme y dejar ese espectaculo, pero soy buena persona asi que intente arreglarlo, pense en levantar la tapa, pero no me parecio buena idea, y hecharlo para los lados con papel me parecia peor, cuando me percate de que la tapa tiene dos tornillos uno a cada lado, y yo tenia mi maletin con herramienta... asi que lo hice, con sumo cuidado me limpie bien y tire el papel al suelo(despues lo tiraria en la taza) y me puse a desmontar, una vez sacados los tornillos, agarre la tapa (con papel) y la puse en posicion vertical encima de la taza, todo escurrio(pero dejando unos rastrojos un poco desagradables)la limpie lo mejor que pude con el papel que habia y la volvi a atornillar, en ese momento me llaman a la puerta, era la chica que me habia puesto el cafe, estaba extrañada por que yo ya llevava 20min en el baño, le digo que salgo en seguida. limpio todo lo mejor que puedo tiro todos los papeles a la taza y ya aliviado y pensando que todo se ha acabado, tiro de la cadena para ver que aquello no se va y no solamente eso, la cisterna no para de echar agua, cuando levanto la vista veo el cartel:"No tirar papeles a la taza, y no tirar fuerte de la cadena SE ATASCA Y NO CORTA! GRACIAS" ....
Me quede alli un minuto viendo como ya no podia hacer nada masy aquello empezaba a desbordar agua y lo que no era agua... baje la tapa para "ocultarlo" y todavia se notaban los "rastrojos"... Sali de alli corriendo, tenia una moneda de 500ptas y paque el cafe(ya frio)y me marche dejando el resto de propina, a traves del cristal del bar vi como el dueño le decia a la chica: "BAJA Y MIRA A VER QUE HA ESTADO HACIENDO ESTE!", sali corriendo coji un taxi y me fui a mi casa, llame al curro, y les dije que no me encontraba bien(no se por que pero sabia que cualquier cosa que intentara ese dia, me saldria mal), me duche y me meti en la cama e intente olvidar, no empece a reirme de esta historia hasta hace bien poco...
Moraleja: NUNCA OS METAIS EN EL METRO SI ESTAIS REVUELTOS, ES UNA TRAMPA MORTAL; NO HAY BAÑOS!
La moraleja de este relato es : Lleva un destornillador encima siempre... nunca sabes cuando lo vas a necesitar...
ROLFMAO xDDDDDDD
:risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :risas: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: vaya hilo...
El ultimo metodo es el mas extremo... meterte la mano por el ano y sacarte la mierda a puñaos.... el culo estara limpio pero las manos te cantaran a muerto que acabade comer huevos podridos... luego las manso te las puedes cortar o lavar en ultimo caso con acido bien fuerte....
:shock: :shock: Esto ya es demasiado
La moraleja de este relato es : Lleva un destornillador encima siempre... nunca sabes cuando lo vas a necesitar...
Yo siempre lo llevo, pero para desmontar PC's que me encuentre tiraos por la calle y saquearlos, ahora ya se otra utilidad.
neostalker
29/08/2005, 16:16
Jejeje, de este thread me acordé esta mañana mientras cag... bueno, ya sabeis :D
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
DIOS, habeis continuado mi FAq, pero de que manera....
maldita panda de depravados, Shaorankun, tu que tienes, un pozo como ano? este se guarda la gp en el culo cuando sale XDDD
*****, no sabia los limites del cagar
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Voy a daros unos consejillos...
Si os vais por la pata abajo en un bar o semejante y no hay papel, la mejor tecnica es abrite el ano de par en par (180 grados o mas), hasta que puedas ponerte las mollas del culo en los sobacos y cagar con delicadeza... asi no te mancharas el culo....
Si solo te queda el carton del papel del vater... prueba a metertelo un poco por el ano y cagar por el... con suerte no te mancharas y quedaras limpio de pecado...
si el vater esta hecho una mierda... (nunca mejor dicho) lo mejor es el truco del papel... ir contando tiras de unos 50 cm a lo largo de la taza del vater hasta cubrirlo.. cuidado al levantaros que se os pegara a las piernas.... si no siempre se puede cagar de pie...
El ultimo metodo es el mas extremo... meterte la mano por el ano y sacarte la mierda a puñaos.... el culo estara limpio pero las manos te cantaran a muerto que acabade comer huevos podridos... luego las manso te las puedes cortar o lavar en ultimo caso con acido bien fuerte....
neostalker
29/08/2005, 16:37
hasta que puedas ponerte las mollas del culo en los sobacos y cagar con delicadeza... asi no te mancharas el culo....
Esto sólo es capaz de hacerlo una persona en el mundo... Julián Muñoz
http://www.el-mundo.es/papel/2003/06/08/Library/08ultima.jpg
Es casi imposible subirse más los pantalones hasta el sobaco :D
XDDDDDDDDDDDDDDDDD made mia, me parece que necesitais que saque la segunda clase de mi faq
CHUKNANO
29/08/2005, 17:10
Esto sólo es capaz de hacerlo una persona en el mundo... Julián Muñoz
http://www.el-mundo.es/papel/2003/06/08/Library/08ultima.jpg
Es casi imposible subirse más los pantalones hasta el sobaco :D
:quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: Que bueno jajajajaja
El verano pasado estube en Italia (Parte del Nortre) con mi primo, en un restaurante del Lago Maggiore (precioso e immenso lago con islas), en la Isola Bella, accedió a degustar un plato de Tagliatelli picantes... la cagalera q pilló fue MEMORABLE. En eso q los 2 fuimos al lavabo. Aunq la zona era muy turistica los turistas acostumbran a comer un bocata xq en los restaurantes te pegan una astillada x tanto los lavabos estavan vacios = q el restaurante (habian 4 gatos). Los lavabos de hombres tenian un grifo y 3 tazas separadas . Heche una buena meada y cuando tiro la cadena escucho un ruido GUTURAL del lavabo del lado, si, era mi primo. Lo esperé pacientemente (15 min.) hasta q me dice: EN TU VATER HABIA PAPEL? a lo q le respondo NO, NO HAY ... espero 5 minutos mas y me dice, DEJAME EL MOVIL UN MOMENTO, se lo paso ... al cabo d un minuto me lo devuelve.... en la pantalla aparecia una foto: la escobilla para limpiar los restos del vater llena de mierda: SE HABIA LIMPIADO EL CULO CON LA ESCOBILLA!.
Finalmente pagó la cuenta y nos fuimos x patas xDDDDDD. Me gustaria q se tratase el tema de las escobillas. xDD
Saludos
El verano pasado estube en Italia (Parte del Nortre) con mi primo, en un restaurante del Lago Maggiore (precioso e immenso lago con islas), en la Isola Bella, accedió a degustar un plato de Tagliatelli picantes... la cagalera q pilló fue MEMORABLE. En eso q los 2 fuimos al lavabo. Aunq la zona era muy turistica los turistas acostumbran a comer un bocata xq en los restaurantes te pegan una astillada x tanto los lavabos estavan vacios = q el restaurante (habian 4 gatos). Los lavabos de hombres tenian un grifo y 3 tazas separadas . Heche una buena meada y cuando tiro la cadena escucho un ruido GUTURAL del lavabo del lado, si, era mi primo. Lo esperé pacientemente (15 min.) hasta q me dice: EN TU VATER HABIA PAPEL? a lo q le respondo NO, NO HAY ... espero 5 minutos mas y me dice, DEJAME EL MOVIL UN MOMENTO, se lo paso ... al cabo d un minuto me lo devuelve.... en la pantalla aparecia una foto: la escobilla para limpiar los restos del vater llena de mierda: SE HABIA LIMPIADO EL CULO CON LA ESCOBILLA!.
Finalmente pagó la cuenta y nos fuimos x patas xDDDDDD. Me gustaria q se tratase el tema de las escobillas. xDD
Saludos
Muy Bueno :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo:
Bueno aqui va mi aportacion :
1. Si Cagas en la playa Lo mas discreto seria cagar en el agua no? Grave error que a nadie en su sano juicio ( los frikis como nosotros no contamos xDDD ) Se le ocurra Cagar en el puñetero mar... ahora direis por que¿? Porque se te keda el culo Mas rojo que un tomate y mas escocio Que los mojinos escocios y eso durante varias semanas y tu andando con la piernas abiertas en plan chiquito la calzada xDDD (si teneis que hacer una imitacion de el ya sabeis que teneis k hacer cagar en el mar XDDD)PD: le paso a un colga jejeje
2. Aqui va una anecdota Que paso hace un par de años (5 o 4) cuando taba en 5primaria
nos fuimos de excursion y resulta que a una chavala llamada sandra (uy kereia decir X no vamos a revelar identidades xDD) pues eso que a la chavala le toco en una habitacion con un par de chicas que no conocia mucho y por la noche le entraron retotijones y los baños estaban fuera y a tomar por culo y le daba mierdo ir sola y verduenza pedirselo a las chavalas esas....bueno lo que hizo fue dentro dela misma suzodixa habitacion se bajo la pantalones la bragas y se puso a dejar el mojon en el suelo ai como diciendo total si no van a saber que sio yo... que pasa imaginate levantarte con unpestuzo de alucine no su habitacion sino todo el pabellon xDD con un pizno duro en el suelo que no debeio hacerle mucha gracia a la sr de la limpieza XDD y encima le pillaron xk se lavo el culo con las toallas de toas sus amigas y la sulla no jajajja PD: iva de diarrea XDD
Pues eso que yo quiero que se trate el tema de limpiarse el ojete con toallas xDDD
y si quereis hablri un faq de mear yo tengo peazo anecdotas como mear con la tapa baja y eso que habia luz xD mear en una papelera xDDD o incluso que se me meo un perro en mi cumpleaños sin darme cuent xDDD
Técnica de "asentamiento":
Se usa en lugares no dados a la higiene o muy concurridos, locales de amigos(auqnue no suele ser posible por la falta de papel higiénico), casas, y demás...
Consiste en montar un "chiringuito" con retazos de papel para cubrir la zona donde nos sentaremos. No hay que poner mucho, ni poco, la cantidad justa conforme sea la taza o el punto de apoyo.
Si se puede elegir, es mucho mas cómodo en vateres para minusválidos, ya que requiere menos papel (solo apoyas las piernas) y va todo ello mas "fluido" xDD
Al terminar la faena, los restos se van con los restos.
Muy recomendable en según que situaciones e higiénico siempre.
Después de este apunte, añadir que :
NANDOVE SCATOLOGIC FAN-CLUB YAAAAAAAAAAAA
Nandove, tio, que GRANDE eres xDD :brindis: :brindis: :brindis:
El truco esta en centrar bien la mirilla al centro del agüilla y que los mojones caigan sin restregarse por las paredes de el vater.
Hay una cosa ke se llama escobilla,y tambien se puede tirar dos veces de la cadena,una pal ñordo y otra pa limpiar las zurraspas con la escobilla. ;p
neostalker
01/09/2005, 12:47
Un FANCLUB de Nandove con ese fondo... mmm... xDDDDD
Esta tarde lo empiezo xDDDD
Ya veis uno que tiene buenas intenciones pero que no hizo caso a la ley de Murphy.... Si algo puede salir mal, saldrá MAL.
A mi solo me ocurrio que me salieron como unas 12 cosas cosecutivas mal...
Pero todo tiene un lado bueno... ahora por mucha urgencia que tenga, siempre enciendo la luz y miro antes, por que esa vez fue la tapa... no me quiero imaginar si hubiere habido un pobre hombre cagando con la luz apagada... despues de mi espectaculo se habria oido una tenue voz replicando "OcupadoOoOoOo!"
neostalker
01/09/2005, 17:11
Nandove, ya estoy haciendo tu Fan Club... Os vais a cagar y nunca mejor dicho xDDDDDD
Nandove, ya estoy haciendo tu Fan Club... Os vais a cagar y nunca mejor dicho xDDDDDD
Miedo me das! :miedo: :miedo: :miedo:
neostalker
01/09/2005, 18:33
Ya falta poco... JUAS JUAS JUAS!
bulbastre
02/09/2005, 13:12
Cual fue mi sorpresa al ver q el vater no tragaba el delicioso "chocolate con leche" q le había preparado, ESTABA ATASCAO (les costaba mucho poner un letrerito en la puerta, sí, mucho)
Yo mas que encontrarmelos atascaos, los he atascao yo. yo solito. Porque claro, al estar en un esplai, te puedes pasar tres dias sin cagar, y cuando lo haces, es en cantidades ciclonicas. Posteare la foto (si la encuentro).
neostalker
02/09/2005, 13:17
JUAS! Por dios, postear la foto sería demasiado escatológico xDDDDD
bulbastre
02/09/2005, 13:20
Por cierto, ¿seria dificil cambiar la "P" por la "T"?
http://www.uni-regensburg.de/Fakultaeten/Theologie/fakultaet/aktuelles/studientag/os-ws0203/escapology.jpg
edit: Alguien tuvo la misma idea
http://web.salleurl.edu/~jherrero/Tour%20de%20Force%20Official%20Web%20Page_archivos/escatology2.jpg
neostalker
02/09/2005, 13:21
En esa foto, no. Pero habría q saber q fuente se utilizó para escribir el título. Por lo demás es fácil :brindis:
bulbastre
02/09/2005, 13:28
¡¿¿¡¡¿¿¿¿por Que Conyo Sale Jesucristo Cuando Busco Escatology??!!?!
neostalker
02/09/2005, 13:32
Yo el otro día busqué en las imágenes del Google por la palabra "asshole" y la tercera persona q salió fue Bush y la 4ª y la 5ª y la 6ª y la... xDDDDDD
debe d ser fan del Robbie Williams...
bulbastre
02/09/2005, 13:35
No, si yo siempre digo que Robbie Williams y Dios son la misma persona, pero se deja ver mucho, no?
neostalker
02/09/2005, 13:37
Hombre... Robbie Williams como Dios... es mucho exagerar, sobre todo para los ateos xD
Que vive como Dios eso ya no lo discuto :quepalmo:
estoy pensando en fotografiar mis mojones, asin pa poder explicar graficamente como pueden ser
neostalker
02/09/2005, 13:45
Pero si posteas tus mojones habrá q abrir nuevos threads y meter las fotos en formato ZIP para q los estómagos sensibles no tengan q verlos. Q hay q respetar a todos los q no son unos anormales como nosotros xDDDDDD
HOSTIA, IDEA!!! CONCURSO DE MOJONES, el mas aparatoso se lleva un premio XDDD
neostalker
02/09/2005, 13:59
Un vater de metacrilato para verlos ser engullidos!!!!!! xDDDDD
lo digo en serio :babea: :shock: :shock: :shock: :shock:
lo digo en serio :babea: :shock: :shock: :shock: :shock:
Tio... si lo dices en serio... este no es el mejor foro para postearlas... buscaré uno mas adecuado. Creo que estas enfermo por postear solo la intencion de hacer tal cosa, y yo mas que tu por pensar en abrir una pagina para que la gente postee sus mejores cagarros :musico: .
No si al final va a haber negocio en esto, me veo a la gente aguantando dias y dias, para soltar el muñequito mas hermoso...
¿alguien dijo "South Park" el Sr. mojon?
xdDDD
estoy enfermo, ahora seria capaz de dar un premio al que la lie mas gorda, lo que pasa, es que no se que regalar. (un paquete de royos de papel higienico, o una escobilla de vater Deluxe + Kh7 para arrancar los quicos que se queden pegaos en las paredes)
adolomitica
03/09/2005, 01:43
No si al final va a haber negocio en esto, me veo a la gente aguantando dias y dias, para soltar el muñequito mas hermoso...
¿alguien dijo "South Park" el Sr. mojon?
Me estas recordando la vez que aguante mas de 10 dias estando de vacaciones hasta que encontre un vater un poco limpio, porque en los 2 campings en los que estuve estaban tan asquerosos los servicios que no me atrevia a entrar (como mucho para una meada rapida). El dia que me encontre uno limpio en un centro comercial solté al sr. Mojon pero no hubo forma de hacer que el vater se lo tragara. No se si al final lo disolverian con 4 litros de ácido o si tuvieron que quitar el vater entero.
Cuando acabe tuve que salir rápido de allí como hizo nandove por si alguien entraba en el mismo servicio.
neostalker
03/09/2005, 01:45
Adolomitica... y eso no duele horrores??? ishhhhhh! Me pongo malo de pensar en aguantar tanto...
adolomitica
03/09/2005, 02:04
Adolomitica... y eso no duele horrores??? ishhhhhh! Me pongo malo de pensar en aguantar tanto...
Pues ahora que lo dices si que dolió :shock: , ya casi habia olvidado esa parte de la historia, gracias por recordarmela :miedo:
neostalker
03/09/2005, 02:07
Menuda prueba pal ojete (siento haberte causado recuerdos desagradables xD)
adolomitica, explica tu experiencia paso a paso, mojon a mojon
adolomitica
03/09/2005, 02:11
No importa que me lo recuerdes, asi no se me olvida que tengo que cagar mas frecuentemente para que no me vuelva a pasar. Además tampoco me gusta dejar esos mojones atascando los vateres porque a alguien le tocará limpiarlo y tiene que ser muy desagradable.
neostalker
03/09/2005, 02:16
adolomitica, explica tu experiencia paso a paso, mojon a mojon
Viva la FECALOFILIA!!!! VIVAAAAAAAA!!!! VIVAAAAAAAA!!!!
Ese CLUB neostalker se hecha de menoss :babea:
adolomitica
03/09/2005, 02:38
adolomitica, explica tu experiencia paso a paso, mojon a mojon
Tenia razón nandove, estas enfermo :loco: . Pero como yo yambién lo estoy es posible que lo cuante otro día :D
Ahora me voy a dormir que ya salió el resultado del concurso de remakes que es por lo que estaba esperando.
luispi314
03/09/2005, 04:11
¡Así me gusta! temas interesantes de la vida cotidiana, naturaleza en estado sólido o líquido..., en fin, pues voy a comentar ciertas cosas que nadie ha dicho,ç
Vamos a ver, en el instituto todos sabemos que en los baños no hay papel o es insuficiente o tal, yo lo que hacía era irme al susodicho con unos cuantos folios o papeles y utilizaba la técnica " a saco no que te escocerá de cojones", esto es: arrugaba el/los folio/s con mucha ansia, muy arrugadas hasta que quedaban casi como una pelota de golf y los volvia a abrir y los volvía a arrugar y así 3 o 4 veces y finalmente aquello quedaba suave y listo para un uso sin escozor. La parte negativa es que eso no se disuelve por lo que ahí ya cada cual que utilice su mejor técnica de "ande tiro esto que no se note". Pudes dejar tus pelotitas de papel usado detrás del water, tirarlas a alguna papelera del baño si la hubiese, etc
Otras consideraciones: :sobando:
1. Dicenque si enciendes una cerilla durante y despúes del "asunto" no huele mucho tu "gran"
2. Otra técnica muy utilizada, por ejemplo, en casa de los suegros es la de tirar de la cadena al tiempo que sale lo "oculto" y luego si no tardas mucho en limpiarte y volver a tirar de la idem no olerá mucho. Tranquilo si tu suegro oye que tiras dos veces de la cadena pues pensará que eso es lo que el también hacía antaño y te verá inteligente y te querrá mas. :brindis:
3. Otra técnica es la llamada: "soy astuto del copón" que consiste en desplegar estratégicamente varios trozos de papel por dentro del water. Uno en el agua (evita salpicaduras incómodas) y otros por alrededor tocando un poco el agua (creo que me explico) esto hará que la mierda apenas roce con las paredes blanco perla del water y así conseguiremos un menor uso de la escobilla.
4. Por favor, agarren la escobilla por el mango, que luego a todos nos gusta saludar dando la manita.....
Como último apunte diré que nadie a tocado el divertido tema de los que tienen mucho pelo. Sí, esos amigos que por cada viaje de papel hacia el "abismo" se llevan una media de entre 3 y 4 pelos que intencionadamente arrancan sabedores de que si ahí perdurasen los calzoncillos no se salvan porque ya se sabe que limpiar un pelo de m...... es como limpiar la varilla indicadora del aceite de coche que por mas que pasas el trapo siempre quedan restos.
Qué fuerte, vaya segunda participación
Saludos
arrrggg no me dduermo las 4:43 esto no puede ser,,,.
buena buena xDDD
pero a que j ode la put a escobilla, que siempre acaba acumulando lejia y restos de toda la mierda que as limpiao, y lo que fastidia al sacarla, que siempre manchas la tapa del bater de gotitas marrones XDDD
y la maldita basura que hay en algunos lavabos distinguidos, que son tan limpios que por que n0 entre papel en su precioso bater, nos hacen tirar el papel relleno de diarrea a la basura....MMM basura, la abres y te entra hambre no os parece?
y porque cuando crees que el mojonazo que vas a disparar es el mas grande en mucho tiempo siempre queda un metro de papel, y con cada porcion tu ahi apurando, hasta que se acaba, y tu, el apañao, coje el royo de carton y lo rompe a tiras y lo acaba utilizando al estilo "Lija"
hay mierdas que ni una ni dos ni tres descargas pueden absorver, ante esa situacion, es el corte manual, detallado en el manual principal, con los dos dedos, el gordo y el de al lado
"ZAS! ZAS!" cortas la mierda en tres partes y alehop! padentro
neostalker
03/09/2005, 14:50
El Cagalera Club xDDD no creo q esté hasta el lunes, q toy bastante ocupado durante el finde, pero llegar llegará xD
bulbastre
03/09/2005, 19:14
hay mierdas que ni una ni dos ni tres descargas pueden absorver, ante esa situacion, es el corte manual, detallado en el manual principal, con los dos dedos, el gordo y el de al lado
"ZAS! ZAS!" cortas la mierda en tres partes y alehop! padentro
Yo eso lo hago con el mismo ano. Es decir, a medida que sueltas el zurullo, vas comprimiendo el ano cada uno o dos segundos. Algo así como hacen los churreros, que se va haciendo churro y ellos con las tijeras txic txic! van cortándolo.
adolomitica
03/09/2005, 19:32
1. Dicenque si enciendes una cerilla durante y despúes del "asunto" no huele mucho tu "gran"
Cuidado con el fuego, que el gas de los pedos es inflamable :explota:
neostalker
03/09/2005, 19:43
Hacer el lanzallamas con el culo no es agradable (os lo digo por lo q le paso a un colega mío, q tuvo q dormir bocabajo un mes xDDD)
adolomitica
03/09/2005, 21:47
Se puede hacer pero con unos pantalones resistentes que te aislen de la llama, como por ejemplo unos vaqueros. El unico problema es que la llama sale con poca fuerza, pero es mejor eso que una quemadura :D
neostalker
03/09/2005, 21:50
El problema es q él lo hizo sin calzoncillos xDDDD
Dios q olor más insoportable a pelo quemado xDDDDDD
El problema es q él lo hizo sin calzoncillos xDDDD
Dios q olor más insoportable a pelo quemado xDDDDDD
Y lo peor es que el pelo quemado en muchos casos se queda en punta y afilado, parece que en vez de pelos del culo, tienes un matojo de alfileres y no veas como irrita el tema al cabo del dia...
SI QUE PACHA, YO TAMBIEN HICE LA CAPULLADA! :ametra: :shock:
Como decia amama:
"estas cagao,meao,jiñao y lleno de mierda,no se lo digas a nadie ke vamos a hacer buena merienda".
AAALE! toma reflote por mi cumple[reflotada] a demas lo hago en la hora de la comida para quitar el apetito[wei5]
Pokeviktor
13/06/2006, 19:34
¡¡bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!!
Te-adoramos-líder
Diosssss nunca habia leido la historia nandove. Lo que me acabo de reir aqui solo en el curro fue algo AWESOME xD. Que bueno joer, y que putad4 mas grande. Ahora entiendo el fan club del destornillador xDDDD
Pero yo soy tu y q le den por culo al vater, no me pongo a desatornillar ni a limpiar xD
neostalker
13/06/2006, 19:50
Se me acaban de quitar las ganas de una rebanada de pan con nocilla [wei4]
Wild[Kyo]
13/06/2006, 19:53
Pues yo estoy comiendo unos macarrones y tan contento... :)
Diosssss nunca habia leido la historia nandove. Lo que me acabo de reir aqui solo en el curro fue algo AWESOME xD. Que bueno joer, y que putad4 mas grande. Ahora entiendo el fan club del destornillador xDDDD
Pero yo soy tu y q le den por culo al vater, no me pongo a desatornillar ni a limpiar xD
Tio, me senti muy tentado a pirarme... pero no me parecio lo correcto, y como buen jedi que soy utilice mis herramientas por el bien comun... aunque creo que me salio como a anakin, muy mal
< - >
Se me acaban de quitar las ganas de una rebanada de pan con nocilla [wei4]
comete la nocilla trankilo, piensa que la nocilla es mas o menos uniforme, lo mio fue algo mas..."salpicon" y menos uniforme XDDDD
Hacer el lanzallamas con el culo no es agradable (os lo digo por lo q le paso a un colega mío, q tuvo q dormir bocabajo un mes xDDD)
Pues hay algo que aun es peor, y es ser un absorbellamas (http://www.youtube.com/watch?v=02gpzgJbyd8)
Pokeviktor
13/06/2006, 20:35
Pues hay algo que aun es peor, y es ser un absorbellamas (http://www.youtube.com/watch?v=02gpzgJbyd8)
A ese sí que le han dejado el pompis como la bandera del Japón... :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo:
SilentSei
13/06/2006, 20:40
Este hilo es una mierda :D
MaRcMa99
13/06/2006, 20:42
comete la nocilla trankilo, piensa que la nocilla es mas o menos uniforme, lo mio fue algo mas..."salpicon" y menos uniforme XDDDD
menos mal que ya he comido....xD
Haruha Raharu
13/06/2006, 22:56
ostiaaaa, espet3k, entre tu firma del cagallón y este hilo, te mereces el título del "experto en mierdas del foro" XDDDDDDDD
Hacia cacho que no me reia tanto leyendo posts en un foro [wei] [wei] [wei]
jajajaja pensaba reflotarlo yo tarde o temprano ^^
algun dia hare 2a entrega
jajajaja pensaba reflotarlo yo tarde o temprano ^^
algun dia hare 2a entrega
:rever: :rever: :rever: Que grande!
Molondro
13/06/2006, 23:21
Cómo se me ha podido pasar esto??????? Diossssssssss que panzada de reir!!!!!!!! :quepalmo::quepalmo::quepalmo::quepalmo:
Pokeviktor
13/06/2006, 23:25
Cómo se me ha podido pasar esto???????
Xq tú naciste un mes más tarde... :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Ahi van unos "truquillos"
En el campo: El rollo esta en, si se puede, mear primero y luego cagar. Te bajas los pantalones y los cojes por enmedio, levantandolos un poco. Para entendernos como si hicieramo un "ocho". Asi evitaremos que, llegado el caso, nos caiga la mierda justo en la parte de atras del pantalon. Y si vemos que se nos va a escapar algo "de pis" siempre podremos sujetarla a tiempo :D
En casa ajena: Apuntar muy bien y en cuanto caiga tirar de la cadena. Eso no evitara que huela mal en el baño, pero lo limitara enormemente al hacer desaparecer "parte de la fuente"
Saludos
Molondro
13/06/2006, 23:30
Xq tú naciste un mes más tarde... :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:
Eso dice mi fecha de registro, pero llevo danzando por el foro muuuuucho más tiempo. :)
SilentSei
13/06/2006, 23:36
Nunca habéis ido a entrar al retrete del trabajo y cuando os acercábais hay alguién lavandose las manos que te mira con una cara de "Yo de ti no entraría". Sus ojos son una mezcla de apuro y misericordia...
Molondro
13/06/2006, 23:40
Nunca habéis ido a entrar al retrete del trabajo y cuando os acercábais hay alguién lavandose las manos que te mira con una cara de "Yo de ti no entraría". Sus ojos son una mezcla de apuro y misericordia...
"Que nadie encienda una cerilla ahí dentro hasta pasado un buen rato..."
SilentSei
13/06/2006, 23:42
"Que nadie encienda una cerilla ahí dentro hasta pasado un buen rato..."
riete tú de Chernobil...
time2sail
13/06/2006, 23:50
La verdad es que me reí mucho en su día ... Pero hoy, que estaba de un humor de perros, al ver el hilo reflotado cual zurullo rebelde, y re-leerme íntegramente el hilo, me he partido como no lo hacía en años. :_D
Soys la hóstia, "os quiero" !!! xD
Hasta luego Lucas !!!
Dios, ahora entiendo otro más de los fanclubs, ya me quedan pocos más de los que descubrir la "fuente" (en este caso nunca mejor dicho).
Este ha sido muy grande xDDD
Haruha Raharu
14/06/2006, 00:30
lo mismo digo, no entendia lo de "nandove fan club" y que tenia que ver con..."eso", pero en fin, otro misterio revelado [wei]
qué grande eres Nandove! eres un auténtico superviviente. Dudo que nadie la conozca, pero hay una canción de "los de Otilia" (ex-grupo de los Discípulos de Otilia) que narra una situación muy muy muy cercana a la de nandove. Se titula "Spiderman", y cuando la escuchéis...sabréis el por qué del título.
Si tenéis un momento, bajáosla, que merece la pena dado el ´tema del post.
Haruha Raharu
14/06/2006, 01:13
jaja, eso me recuerda que hay otra similar llamada "ataque de caca" de Los Mox, es un descojone de canción XDDDDDD
JoJo_ReloadeD
14/06/2006, 01:26
Dioosss que pason de reir Nandove, no sabia de que iba ese gif de tu fanclub, gracias por reflotar el hilo y aclararlo a los que somos nuevos en el foro xDD
Ahora ya en serio, yo estuve a punto, a puntisimo de que me pasara lo mismo que a ti.
Hara unos 3 años yo trabajaba de informatico en una empresa local en Cieza, Murcia, y esa tarde tenia que instalar un TPV en una nueva tienda de ropa (os va sonando la historia??).
La cosa es que todo iba bien, voy con el coche de la empresa al local, descargo el ordenador, los perifericos y demas temas y me pongo a montarlo todo, cuando de repente mis tripas me empiezan a rugir.
El dueño del local dice que tiene q hacer unos recados y me deja solo, asi que yo pienso 'esta es la mia, en cuanto se largue me meto en su wc y le echo ahi la pastelada', pero resulto que el wc en cuestion era una habitacion pequeñisima SIN NINGUN TIPO DE VENTILACION/RESPIRADERO.
Hablando claro, si la echaba ahi, el tio iba a tener peste a mierda saliendole hasta por las orejas durante tiempo. Digamos que no era la impresion que queria q se llevara de mi. O de mi empresa. xDDDD
Pues ahi estoy yo, aguantando el tipo (no, no habia ningun bar o algo cerca, si no podia haberle dicho lo que fuera y haberme ido), explicandole al tio como se maneja el soft y demas.
Tras casi 2 horas de suplicio (yo mientras con sudores frios y blaaaancoo como un folio) me fui corriendo al estilo chiquito (que representado me he visto cuando he leido esa linea de Nandove) xDDD hacia el coche. Me meti con sumo cuidado y conduci al estilo GTA hacia mi casa.
Recuerdo q en el ascensor (que es tope antiguo, lento como el solo y yo vivia en el 10º) tambien se me saltaban las lagrimas de la desesperacion xDDDDD y ya por fin, llegué! lo tire todo por donde pude y pille MI TAZA. La que eche, señor.....
En este sentilo lo unico q salio mal fue que el cliente me vio con muchas ganas de irme, y mi familia, que dijo que menuda pestuza habia armado... asi que hice bien en no cagar en el local del cliente xDDD si no menuda imagen xDDDDDD
Nandove, yo que estuve a punto, a puntisimo de sufrir lo mismo que tu (hasta yendo a poner un TPV tambien) dejaras que te honre siendo nuevo miembro de tu afamado fanclub ;) xDD
neostalker
14/06/2006, 02:02
Y lo q disfruté yo haciendo el Fan Club, menuda warrada xDDDD
Mariner_I
14/06/2006, 02:07
Hablando de todo un poco, yo tengo un bar y una vez me dejaron el servicio todo enguarrado, y encima me debieron de desatornillar la tapa del vater porque estaba floja, menos mal que ese mismo dia me dejaron 500 pesetas de propina :D
Este hilo si que se merecía un reflote... :D
Nandove, te diría que siento lo que te pasó pero te mentiría. Mira lo felices que nos has hecho a unos cuantos con tu relato... xDDD En cualquier caso, la experiencia es un grado, y seguro que no te vuelve a pasar nunca más (y en caso contrario no dudes en contarlo :D)
Nandove, yo que estuve a punto, a puntisimo de sufrir lo mismo que tu (hasta yendo a poner un TPV tambien) dejaras que te honre siendo nuevo miembro de tu afamado fanclub xDD
Diosss, el dia que me digan que tengo que instalar un TPV, salgo cagado de casa.
La que me rei cuando lo lei en su dia, pero no pienso dejar que eso me pase a mi.
La verdad es que con hilos como este fue facil mantenerme por offtopic.
Nandove, yo que estuve a punto, a puntisimo de sufrir lo mismo que tu (hasta yendo a poner un TPV tambien) dejaras que te honre siendo nuevo miembro de tu afamado fanclub xDD
Diosss, el dia que me digan que tengo que instalar un TPV, salgo cagado de casa.
La que me rei cuando lo lei en su dia, pero no pienso dejar que eso me pase a mi.
La verdad es que con hilos como este fue facil mantenerme por offtopic.
neostalker
14/06/2006, 04:49
Diosss, el dia que me digan que tengo que instalar un TPV, salgo cagado de casa.
La que me rei cuando lo lei en su dia, pero no pienso dejar que eso me pase a mi.
La verdad es que con hilos como este fue facil mantenerme por offtopic.
La primera vez q veo un post en estéreo desde q Anarchy puso el sistema antidoble post :D
He intentado reproducirlo sin exito, porque creo que es un bug, mientras le habia dado a enviar, no se como lo he hecho que me ha salido un dialigo del firefox, como el que te sale al salvar un archivo, le he dado a cancelar y entonces es cuando ha aparecido, pero lo intento repetir y nada.
Reflote, sip, ¿por que?, teneis que ver esto y creo que este es el mejor sitio ;) el subforo de popo :D
aikg6OP3jwU&eur
Edit: Joer! casi 2 años de antigüedad!!! como pasa el tiempo!
neostalker
05/01/2008, 13:03
Gran vídeo para reflotar esta "mierda" de hilo :lol:
Todo buen forero tiene que leerse este hilo xD
Increíble Post!!! buff llevo toda la mañana rompiéndome de risa jajajajja.
Tengo yo una historia no tan trajica como la de nandove... pero bueno jajaja, si me aburro en el curro os la cuento xDD
Pobre el del bar !!! jajajaa
1.5 Cagar en el campo/bosque/playa
-siempre nos pasa cuando vamos en bici, o hacemos la tipica caminata de 3h, y nos invade la super descomposicion, en la que los peos tienen la nota predominante. el truco mas facil es el de irse detras de aquel aveto a plantar el alcornoque xD, los trucos de limpieza sirven los anterirores, se le añade el de limpiarse el culo con una oja, pero que no sea de pino, ni de higuera, que si no el culo te va a quedar de ole
podeis añadir :miedo:Nandove no pinta nada, excepto de marrone caca. En cualqueir caso creo que Bulbastre es el forero más indicado para indicar sobre como cagar en el campo (http://losmonologosdebulbastre.blogspot.com/2007/02/cagar-en-el-campo.html) y creo que yo esto bastante preparado para indicar como cagar en el trabajo cuando no hay papel (http://noestuamiga.wordpress.com/2007/10/11/toda-una-cagada/)
< - >
Reflote, sip, ¿por que?, teneis que ver esto y creo que este es el mejor sitio ;) el subforo de popo :D
Edit: Joer! casi 2 años de antigüedad!!! como pasa el tiempo!
El retrete ha tenido un stack overflow. Malditos programadores amateur.
Pokeviktor
05/01/2008, 16:29
Yo todavía sigo con el Fan Club puesto, para que nadie se olvide :quepalmo:
jajajaj, con que frialdad lleva la bolsa con el mojon, parece que esté acostumbrada
Nandove no pinta nada, excepto de marrone caca. En cualqueir caso creo que Bulbastre es el forero más indicado para indicar sobre como cagar en el campo (http://losmonologosdebulbastre.blogspot.com/2007/02/cagar-en-el-campo.html) y creo que yo esto bastante preparado para indicar como cagar en el trabajo cuando no hay papel (http://noestuamiga.wordpress.com/2007/10/11/toda-una-cagada/)
JAJAJAJAJAJAJ todavia me van a hechar del trabajo xDDDD Buf el de cagar en el campo con los dibujosexplicativos... buenisimo.:lol::lol:
Había una gran historia del amigo WinterN en Flames, que haría juego con todo esto... Su titulo era "Benditas obras las de Madrid" ( pagina 22 ) xD
Por desgracia creo que el contenido del mensaje se ha perdido para siempre... Una pena :D
Había una gran historia del amigo WinterN en Flames, que haría juego con todo esto... Su titulo era "Benditas obras las de Madrid" ( pagina 22 ) xD
Por desgracia creo que el contenido del mensaje se ha perdido para siempre... Una pena :D
Tienes que pasarme tus favoritos.
xD No lo tenía en favoritos... Simplemente lo iba buscando y al ver el titulo lo he reconocido :lol:
[reflotada]
Lo siento, se que hace mucho tiempo de esto... pero siempre lo he tenido en mente...
Y hoy, revisando meneame he encontrado...
... la foto de las consequencias del pasado (primer icono segunda fila):
http://farm4.static.flickr.com/3510/3292355641_28173bf416.jpg?v=0
Alguien hace años tiene un apretón y hoy aparecen carteles con nueva iconografía urbana XDDD
http://www.flickr.com/photos/jdelgama/3292355641/in/set-72157594399277615/
Mr. Mstislav
24/02/2009, 18:41
Poned en practica vuestros conocimientos con este instant classic:
http://www.kongregate.com/games/Rete/dont-shit-your-pants
No se si sera un owned, but I don't give a sheep man.
Ñuño Martínez
24/02/2009, 20:12
Vaya juego de mierda...
¡MUAHAHAHA! ¡SOY EL DIOS DEL HUMOR! ¡ALABADME!
Luisodin
24/02/2009, 20:15
Vaya juego de mierda...
¡MUAHAHAHA! ¡SOY EL DIOS DEL HUMOR! ¡ALABADME!
......................
akualung
24/02/2009, 21:46
pero de qué MIERDA estais hablando??? XDDDDDDDD
[
http://farm4.static.flickr.com/3510/3292355641_28173bf416.jpg?v=0
La chica ha cagado y sin limpiarse el culo, el tio se la ha metido :D
Tenia que reflotar.... tenia que hacer este homenaje...
http://ladecadence.net/trastero/fuunando.png
joanmarc
16/03/2009, 15:30
jajajajaj pobre nandove xDDD no creo que heste hilo muhera nungca!! XDD
Es la tercera vez que leo la historia de Nandove y cada vez me hace más gracia.
Es la tercera vez que leo la historia de Nandove y cada vez me hace más gracia.
Pues yo prefiero la historia de Bulbastre y su cagada en el campo.
Tiene tensión, dolor, escenas de riesgo, y amor, bueno vale, amor no, más bien una cosa amor-fa de color marrón.
Parece que mi server tiene algun problemilla hoy, asi que lo he subido a imageshack...
FUUUUU
http://img17.imageshack.us/img17/4200/fuunando.png
Parece que mi server tiene algun problemilla hoy, asi que lo he subido a imageshack...
FUUUUU
=)
¡Grandioso trabajo! Nando estaría orgulloso.
Parece que mi server tiene algun problemilla hoy, asi que lo he subido a imageshack...
FUUUUU
"FLOSHH, BLUB, GRULBB, PLASH"... :quepalmo::quepalmo::quepalmo:
Es increible los malos momentos que nos pueden hacer pasar un apreton en el momento menos adecuado y en el lugar menos indicado. Por cierto la cara de la señora de la limpieza, habria que haberla visto, aunque no creo que fuese muy distinta a la que has puesto, jojojo.
xD me da que este reflote tiene algo que ver con lo del tema del gordito virgen jiñadot
soulscare
04/09/2009, 02:02
Bueno a mi me paso lo siguiente ... ustedes conocen las cabañas cierto??
buenoo... una vez me quede en un hotel que eran puras cabañas y un dia me pase en comida y en la noche estomago queria ir a "rezar en el baño" y ... bueno yo sali corriendo (ya que quedaban al final de un pasillo obscuro(deberas obscuro)haci que practicamente iba corriendo quitandome los pantalones y llege y me vacieee (super saiyayin!!!!!!!!!!!!!!) ejem ejem ejem y cuando veo ay un señor mirandome ... que creen lo cage =D ... D= literalmente xD
hellcross
04/09/2009, 02:12
Pache?
xDDDDD
neostalker
04/09/2009, 02:16
Este hilo es como los malos locutores de radio. Siempre vuelve en el momento más inesperado! :lol:
soulscare
04/09/2009, 02:56
Este hilo es como los malos locutores de radio. Siempre vuelve en el momento más inesperado! :lol:
me registre solo para comentar xD es el mejor post de la historiaa!![apacigueitor]
hasta tengo el cacafilia fan cluuubb!!!
Estas muy mal 'soulscare' :lol: - Bonito fan club xD
Shinosuke1991
08/09/2009, 00:50
Dios, el mejor hilo que he leido desde lo que llevo de forero, y creo que no habra muchos mejores XDDD
Yo creo que todos tenemos nuestra pequeña historia amor-odio-mierda, pues como todos sabemos caga el rey caga el papa y de cagar nadie se escapa
Kurraudo
08/09/2009, 00:51
¿Cuántos reflotes lleva este hilo ya? XDDDDDDDDDDD
Invitado
08/09/2009, 01:42
Nada como comerse un plato de ravioles un domingo, y tras una sobremesa, tomar la gp32, la sección internacional del periódico e ir al baño a descomer si es posible en varias etapas, y sincronizandolo con las stages del Mappy por ejemplo.
Se recomienda tener la gentileza de preguntar a la mujer de uno si desea usar el baño primero antes, con la advertencia MIRA QUE VOY A DEMORAR si no se desean interrupciones molestas.
"Tres placeres tiene el hombre
y ya se los paso a nombrar
los tres empiezan con C
Comer, Co... y Ca..r"
(viejo y sabio refrán)
Mas....
"Cuando vayas al baño
intenta llevar papel
que la mier.da no es pintura
ni son los dedos pincel"
He hecho mi pequeño y escatológico aporte.
"Tres placeres tiene el hombre
y ya se los paso a nombrar
los tres empiezan con C
Comer, Co... y Ca..r"
Coger? es que aquí lo llamamos f0llar
ni son los dedos pincel"
bueno, no son pincel si hay papel cerca, claro.
Todavía recuerdo el día (hará 8 años) en que después de un arroz caldoso picante que me hizo mi madre nada más acabar de comer me fui con la bicicleta a la montaña con un colega y a medio camino comenzaron a entrarme los retortijones mortales y yo ya no sabía donde meterme. Intenté aguantármelo pero es aquello que ya no es sólido si no que ha pasado a una fase de compresión superior y es una especie de lava que destruye tu esfínter, que cualquier intento de "pedo" puede acabar con sillín de bicicleta restaurado.
Bueno, al final paré la bici y me fui montaña adentro a buscar un lugar donde depositar ese demonio que llevaba dentro y na, imaginaros, ni siquiera me planteé el hecho de que necesitase papel, tan solo seguí mi instinto de supervivencia y bueno, solté al engendro. Al acabar como no tenía papel hice la técnica infalible del dedillo (sonido: tzwiiiit twiiiiit) y na, que me quedó guapo el dedo, pero qué más da, pude sobrevivir.
Este hilo mejora por momentos :lol: - Si algún dia nos vemos, recuerdame que no te estreche la mano :D
¿Cuántos reflotes lleva este hilo ya? XDDDDDDDDDDD
Reflota como la mierda esa que nunca se va, muy apropiado
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
*** Es que estaba relacionado con el tema del hilo y eso :D
Ñuño Martínez
08/09/2009, 10:33
Reflota como la mierda esa que nunca se va, muy apropiado
¿Como esta?
http://media.ebaumsworld.com/picture/ChrisSisley/FAIL.png
¿Como esta?
http://media.ebaumsworld.com/picture/ChrisSisley/FAIL.png
wow está currada la tapa del váter, perfecta pera evitar esos cambios de temperatura en invierno, que da miedo de sentarse de golpe...
http://laesquinadelasoci.blogspot.com/2009/09/me-pones-manowar-o-me-cago-en-el-bar.html
Os juro que ese no fui yo!!!:lol:
soulscare
10/09/2009, 22:17
¿Como esta?
http://media.ebaumsworld.com/picture/ChrisSisley/FAIL.png
mierda XD ajaajajajajajaajajajajja ... "oye mi amor mira que bonita sali en la foto....
-carajo que mierda mas grandota!"... xD ajajajajajaja
Daniel A.
27/08/2010, 20:47
Casi un año lleva este hilo en el olvido...
Por fin entiendo el fanclú de nandove [wei]
princemegahit
27/08/2010, 21:36
jodo...que mierda de hilo xD
jduranmaster
27/08/2010, 21:49
el titulo del hilo lo dice todo.:D
http://pitoche.alkar.info/maldia.jpg
akualung
27/01/2011, 12:12
http://pitoche.alkar.info/maldia.jpg
Dios santo, a ese vater le ha entrao vomitera xDDDD
JoJo_ReloadeD
27/01/2011, 12:44
Los rastrojos... los rastrojos...
JAJAJAJAJAJ
Ñuño Martínez
27/01/2011, 16:47
Pero, ¿todavía rebulle? XD
fbustamante
01/06/2011, 13:28
Bueno, bueno, bueno. ¡Pero que muy bueno! :D
Hay que reflotar este hilo para que lo lean los nuevos. (O sea yo). :D
Debería tener una chincheta y todo el mundo obligado a aportar algo. Como en las hermandades. :quepalmo:
Voy a rebuscar ahora mismo.
deimian86
01/06/2011, 14:04
Si en el baño de un bar no hay papel y realmente teneis un problema, siempre podeis sacrificar los calcetines.
Ñuño Martínez
01/06/2011, 16:28
Venga, ahora me toca a mi. Esto me pasó hace como un año o así.
Estaba yo en Burgos, en casa de mis padres, de vacaciones, para olvidarme un rato de Madrid. Lo normal, un día cualquiera voy a vaciar el colon, me meto en el excusado, me bajo los pantas y los calzon, me siento, aprieto y, vaya, voy un poco flojo. Se lo tendré que decir a mi madre, que es la que cocina.
Termino, me limpio, voy a ponerme de pie y noto que la camiseta por detrás está fría y húmeda. Me retuerzo a ver si consigo verlo en el espejo, pero mi cuello no es lo suficientemente flexible, así que echo la mano y me pringo los dedos de mierda. Me quito la camiseta sin poder evitar, a pesar de todos mis esfuerzos, que vaya dejando un reguero por toda la espalda hasta la cabeza (y encima por aquel entonces tenía el pelo largo) y veo, efectivamente, que tengo en la espalda de la susodicha prenda una hermosa mancha marrón. Miro al retrete temiendo haber emulado a Nandove y suelto un "¡J*d*r!" que tiemblan los cimientos, y eso que mis padres viven en un quinto. No, no me había olvidado de levantar la tapa, pero me quedé más acojonao si cabe. Os lo describo.
Resulta que desde media cisterna caía toda la diarrea pa'ncia p'abajo, y que dentro de la taza parecía que acabaran de degustar un chocolate a la francesa. Vamos, que era como si, en lugar de haber cagado sentado como mandan los cánones, lo hubiera hecho apuntando hacia atrás y hubiera salido "a lo manguera". Yo flipando porque no consigo entender qué narices ha pasado, porque encima la mancha de la camiseta estaba por dentro, no por fuera. Pero es que todavía hay más.
Entre que estaba tardando más de lo razonable, y que el improperio, como digo, se oyó hasta en la Catedral, que está como a cinco kilómetros, entró mi madre toda apurada y claro, me pilló ahí en medio del servicio, con los pantalones y los calzoncillos por debajo de las rodillas, con la camiseta en mis manos y la espalda llena de mierda. Evidentemente mi madre todo preocupada: "¿Qué ha pasado? ¿Qué has hecho?" y yo "Pues no sé, pero es como si hubiera cagado hacia arriba", y ella "Y no sólo hacia arriba, hijo: mira", y señala hacia abajo. Miro y casi me da un telele: los calzoncillos llenos de heces fecales, y también algo por las pantorrillas. Así que ahí mismo me desnudé, limpié la cisterna, el retrete y aledaños, y me metí en la ducha; mientras mi madre preparó una lavadora y me trajo ropa limpia. Menos mal que era la casa de mis padres, que llega a ser en cualquier otro sitio...
Luego estuve casi una semana sin soltar nada, no sé si por el miedo a repetir el desaguisado o por el arroz con pollo que me preparó mi madre; que no es que sea mi madre, pero es el mejor arroz con pollo del Mundo Mundial y con diferencia.
Todavía no sé cómo conseguí, estando sentado en la taza, cagar hacia arriba y llenarme los calzoncillos. Que sí, que iba flojo, pero es que parecía que hubiera reventado un globo lleno de mierda o algo. [Ahhh]
Venga, ahora me toca a mi. Esto me pasó hace como un año o así.
Estaba yo en Burgos, en casa de mis padres, de vacaciones, para olvidarme un rato de Madrid. Lo normal, un día cualquiera voy a vaciar el colon, me meto en el excusado, me bajo los pantas y los calzon, me siento, aprieto y, vaya, voy un poco flojo. Se lo tendré que decir a mi madre, que es la que cocina.
Termino, me limpio, voy a ponerme de pie y noto que la camiseta por detrás está fría y húmeda. Me retuerzo a ver si consigo verlo en el espejo, pero mi cuello no es lo suficientemente flexible, así que echo la mano y me pringo los dedos de mierda. Me quito la camiseta sin poder evitar, a pesar de todos mis esfuerzos, que vaya dejando un reguero por toda la espalda hasta la cabeza (y encima por aquel entonces tenía el pelo largo) y veo, efectivamente, que tengo en la espalda de la susodicha prenda una hermosa mancha marrón. Miro al retrete temiendo haber emulado a Nandove y suelto un "¡J*d*r!" que tiemblan los cimientos, y eso que mis padres viven en un quinto. No, no me había olvidado de levantar la tapa, pero me quedé más acojonao si cabe. Os lo describo.
Resulta que desde media cisterna caía toda la diarrea pa'ncia p'abajo, y que dentro de la taza parecía que acabaran de degustar un chocolate a la francesa. Vamos, que era como si, en lugar de haber cagado sentado como mandan los cánones, lo hubiera hecho apuntando hacia atrás y hubiera salido "a lo manguera". Yo flipando porque no consigo entender qué narices ha pasado, porque encima la mancha de la camiseta estaba por dentro, no por fuera. Pero es que todavía hay más.
Entre que estaba tardando más de lo razonable, y que el improperio, como digo, se oyó hasta en la Catedral, que está como a cinco kilómetros, entró mi madre toda apurada y claro, me pilló ahí en medio del servicio, con los pantalones y los calzoncillos por debajo de las rodillas, con la camiseta en mis manos y la espalda llena de mierda. Evidentemente mi madre todo preocupada: "¿Qué ha pasado? ¿Qué has hecho?" y yo "Pues no sé, pero es como si hubiera cagado hacia arriba", y ella "Y no sólo hacia arriba, hijo: mira", y señala hacia abajo. Miro y casi me da un telele: los calzoncillos llenos de heces fecales, y también algo por las pantorrillas. Así que ahí mismo me desnudé, limpié la cisterna, el retrete y aledaños, y me metí en la ducha; mientras mi madre preparó una lavadora y me trajo ropa limpia. Menos mal que era la casa de mis padres, que llega a ser en cualquier otro sitio...
Luego estuve casi una semana sin soltar nada, no sé si por el miedo a repetir el desaguisado o por el arroz con pollo que me preparó mi madre; que no es que sea mi madre, pero es el mejor arroz con pollo del Mundo Mundial y con diferencia.
Todavía no sé cómo conseguí, estando sentado en la taza, cagar hacia arriba y llenarme los calzoncillos. Que sí, que iba flojo, pero es que parecía que hubiera reventado un globo lleno de mierda o algo. [Ahhh]
Menos mal que estabas en casa! O_O
Rivroner
01/06/2011, 16:59
La mejor historia de terror que he leído en años :quepalmo:
fbustamante
01/06/2011, 17:01
:quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo: :quepalmo:
Siento verguenza. VERGUENZA de haberlo leído. He visto mis ojos en el espejo y he contemplado mi alma en podredumbre.
jduranmaster
01/06/2011, 20:11
Venga, ahora me toca a mi. Esto me pasó hace como un año o así.
Estaba yo en Burgos, en casa de mis padres, de vacaciones, para olvidarme un rato de Madrid. Lo normal, un día cualquiera voy a vaciar el colon, me meto en el excusado, me bajo los pantas y los calzon, me siento, aprieto y, vaya, voy un poco flojo. Se lo tendré que decir a mi madre, que es la que cocina.
Termino, me limpio, voy a ponerme de pie y noto que la camiseta por detrás está fría y húmeda. Me retuerzo a ver si consigo verlo en el espejo, pero mi cuello no es lo suficientemente flexible, así que echo la mano y me pringo los dedos de mierda. Me quito la camiseta sin poder evitar, a pesar de todos mis esfuerzos, que vaya dejando un reguero por toda la espalda hasta la cabeza (y encima por aquel entonces tenía el pelo largo) y veo, efectivamente, que tengo en la espalda de la susodicha prenda una hermosa mancha marrón. Miro al retrete temiendo haber emulado a Nandove y suelto un "¡J*d*r!" que tiemblan los cimientos, y eso que mis padres viven en un quinto. No, no me había olvidado de levantar la tapa, pero me quedé más acojonao si cabe. Os lo describo.
Resulta que desde media cisterna caía toda la diarrea pa'ncia p'abajo, y que dentro de la taza parecía que acabaran de degustar un chocolate a la francesa. Vamos, que era como si, en lugar de haber cagado sentado como mandan los cánones, lo hubiera hecho apuntando hacia atrás y hubiera salido "a lo manguera". Yo flipando porque no consigo entender qué narices ha pasado, porque encima la mancha de la camiseta estaba por dentro, no por fuera. Pero es que todavía hay más.
Entre que estaba tardando más de lo razonable, y que el improperio, como digo, se oyó hasta en la Catedral, que está como a cinco kilómetros, entró mi madre toda apurada y claro, me pilló ahí en medio del servicio, con los pantalones y los calzoncillos por debajo de las rodillas, con la camiseta en mis manos y la espalda llena de mierda. Evidentemente mi madre todo preocupada: "¿Qué ha pasado? ¿Qué has hecho?" y yo "Pues no sé, pero es como si hubiera cagado hacia arriba", y ella "Y no sólo hacia arriba, hijo: mira", y señala hacia abajo. Miro y casi me da un telele: los calzoncillos llenos de heces fecales, y también algo por las pantorrillas. Así que ahí mismo me desnudé, limpié la cisterna, el retrete y aledaños, y me metí en la ducha; mientras mi madre preparó una lavadora y me trajo ropa limpia. Menos mal que era la casa de mis padres, que llega a ser en cualquier otro sitio...
Luego estuve casi una semana sin soltar nada, no sé si por el miedo a repetir el desaguisado o por el arroz con pollo que me preparó mi madre; que no es que sea mi madre, pero es el mejor arroz con pollo del Mundo Mundial y con diferencia.
Todavía no sé cómo conseguí, estando sentado en la taza, cagar hacia arriba y llenarme los calzoncillos. Que sí, que iba flojo, pero es que parecía que hubiera reventado un globo lleno de mierda o algo. [Ahhh]
jo*er... de lo mas asqueroso que he leido. suerte que estabas en casa de tus padres, porque si te llega a pasar en otro sitio....
Los rastrojos... los rastrojos...
JAJAJAJAJAJ
JAJAJAJAAJA, es el momento de poner mi obra de arte:
http://ladecadence.net/trastero/fuunando.png
PD: Para los nuevos, ese gusano del Worms fue mucho tiempo el avatar de nandove xDDD
JoJo_ReloadeD
01/06/2011, 20:49
Dios, este hilo otra vez xDDD
xzakox, pero aun no habias puesto la historieta por aqui??
Si, pero ya de reflotar... reflotamos xD
Eso eso! que refloten los rastrojos!!![wei]
Venga, ahora me toca a mi. Esto me pasó hace como un año o así.
Estaba yo en Burgos, en casa de mis padres, de vacaciones, para olvidarme un rato de Madrid. Lo normal, un día cualquiera voy a vaciar el colon, me meto en el excusado, me bajo los pantas y los calzon, me siento, aprieto y, vaya, voy un poco flojo. Se lo tendré que decir a mi madre, que es la que cocina.
Termino, me limpio, voy a ponerme de pie y noto que la camiseta por detrás está fría y húmeda. Me retuerzo a ver si consigo verlo en el espejo, pero mi cuello no es lo suficientemente flexible, así que echo la mano y me pringo los dedos de mierda. Me quito la camiseta sin poder evitar, a pesar de todos mis esfuerzos, que vaya dejando un reguero por toda la espalda hasta la cabeza (y encima por aquel entonces tenía el pelo largo) y veo, efectivamente, que tengo en la espalda de la susodicha prenda una hermosa mancha marrón. Miro al retrete temiendo haber emulado a Nandove y suelto un "¡J*d*r!" que tiemblan los cimientos, y eso que mis padres viven en un quinto. No, no me había olvidado de levantar la tapa, pero me quedé más acojonao si cabe. Os lo describo.
Resulta que desde media cisterna caía toda la diarrea pa'ncia p'abajo, y que dentro de la taza parecía que acabaran de degustar un chocolate a la francesa. Vamos, que era como si, en lugar de haber cagado sentado como mandan los cánones, lo hubiera hecho apuntando hacia atrás y hubiera salido "a lo manguera". Yo flipando porque no consigo entender qué narices ha pasado, porque encima la mancha de la camiseta estaba por dentro, no por fuera. Pero es que todavía hay más.
Entre que estaba tardando más de lo razonable, y que el improperio, como digo, se oyó hasta en la Catedral, que está como a cinco kilómetros, entró mi madre toda apurada y claro, me pilló ahí en medio del servicio, con los pantalones y los calzoncillos por debajo de las rodillas, con la camiseta en mis manos y la espalda llena de mierda. Evidentemente mi madre todo preocupada: "¿Qué ha pasado? ¿Qué has hecho?" y yo "Pues no sé, pero es como si hubiera cagado hacia arriba", y ella "Y no sólo hacia arriba, hijo: mira", y señala hacia abajo. Miro y casi me da un telele: los calzoncillos llenos de heces fecales, y también algo por las pantorrillas. Así que ahí mismo me desnudé, limpié la cisterna, el retrete y aledaños, y me metí en la ducha; mientras mi madre preparó una lavadora y me trajo ropa limpia. Menos mal que era la casa de mis padres, que llega a ser en cualquier otro sitio...
Luego estuve casi una semana sin soltar nada, no sé si por el miedo a repetir el desaguisado o por el arroz con pollo que me preparó mi madre; que no es que sea mi madre, pero es el mejor arroz con pollo del Mundo Mundial y con diferencia.
Todavía no sé cómo conseguí, estando sentado en la taza, cagar hacia arriba y llenarme los calzoncillos. Que sí, que iba flojo, pero es que parecía que hubiera reventado un globo lleno de mierda o algo. [Ahhh]
Pero no entiendo muy bien, ¿habías puesto el ojete entre la tapa y el agujero?
jduranmaster
01/06/2011, 22:10
.... es importante apuntar bien. :D
Muy bueno xzakox!! XDDD
Y tu, Ñuño, eres una especie de aspersor??? :D
joanmarc
01/06/2011, 22:48
Muy bueno xzakox!! XDDD
Y tu, Ñuño, eres una especie de aspersor??? :D
o eso, o tiene un ojete en la nuca y no lo sabe :lol: [wei]
O se cago en la cisterna y reboto en al misma, dando a parar al aro y a la camiseta.
Que alguien llame a Iker!
jduranmaster
01/06/2011, 23:11
... esto puede dar lugar a muchas teorias.
Los váteres están mal diseñados. Odio el plouch!
joanmarc
01/06/2011, 23:54
... esto puede dar lugar a muchas teorias.
... Innecesarias, por otra parte xD
Ñuño Martínez
02/06/2011, 10:54
Van a conseguir Vuesas Mercedes que me sonroje... :angel1:
De verdad que no sé qué hice mal. Juro sobre la Trilogía de La Fundación que me senté correctamente, pero algo salió mal, terriblemente mal... :muerto:
Y no soy mutante (al menos, que yo sepa).
pomporrio
11/01/2013, 23:46
Wtf!!!!
Luisodin
11/01/2013, 23:54
NANDOVE SIEMPRE ALERTAaaaaaa
pomporrio
12/01/2013, 00:28
Nandove FOREVER!
ChAzY_ChaZ
12/01/2013, 02:00
Pero que....
JoJo_ReloadeD
12/01/2013, 09:15
pomporrio, no se pueden reflotar hilos antiguos asi sin mas y para no añadir nada nuevo, aunque sea un hilo tan tronchante y lleno de lulz como este.
Intenta no hacerlo en el futuro, ok ?
Ains, voy a leer otra vez lo de los rastrojos, que me parto vivo xD
Ñuño Martínez
13/01/2013, 14:24
Cabr*nes. Acabo de releer mi relato y ahora estoy llorando de la risa. :quepalmo:
Os odio y os amo a partes iguales, que lo sepáis.
pomporrio
13/01/2013, 15:44
Lo siento mucho,me he equivocado y... no volvera a ocurrir:D
Luisodin
01/01/2014, 14:54
Nandove vuelve por año nuevo!
Lo que le pasa a nandove es que llega la Navidad, se junta con viejos amigos, le entra la morriña y vuelve por aquí.
En breve se arrepentirá, soltará pestes y volverá a desaparecer ;-)
princemegahit
01/01/2014, 19:23
Lo que le pasa a nandove es que llega la Navidad, se junta con viejos amigos, le entra la morriña y vuelve por aquí.
En breve se arrepentirá, soltará pestes y volverá a desaparecer ;-)
Sobretodo eso, y sinó tira de la cadena aún más :quepalmo:
Caga el rey, caga el papa y sin cagar nadie se escapa.... Ni lo astronautas de la NASA:
http://www.ciencia-explicada.com/2014/01/apolo-10-houston-tenemos-una-cagada.html
Rivroner
31/01/2014, 23:56
Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado.
*** Es que estaba relacionado con el tema del hilo y eso :D
Refloto el chistaco del hilo. :D
La 'epicidad' del hilo merece otro reflotillo, un reflotillo cual cagarrió ligero y flotante que a la deríva va, azotado con violencia y desprecio por la fuerte turbulencia ocasionada por la fría, brutal, e inexpugnable cisterna del inodoro. No subestimeis el poder de una simple y debilucha cadeníta, con ella dominareis el mundo, la vida o muerte, el futuro... de los cagarrios :D
mortalmorzilla
06/02/2014, 00:20
hoy mascando chicle en el trabajo, antes de tirarlo le he dado forma de mierda tipo Dr.Slump y lo he depositado cuidadosamente en un sitio donde se vea bien....
Art Trolling time.
princemegahit
07/05/2015, 19:47
Vuelvo a hacer un reflote porque me acaba de pasar un episodio caqueril, menos mal que he podido descargar en el mercadona. Luego si puedo lo cuento con TODO LUJO de detalles.
JoJo_ReloadeD
07/05/2015, 19:54
Vuelvo a hacer un reflote porque me acaba de pasar un episodio caqueril, menos mal que he podido descargar en el mercadona. Luego si puedo lo cuento con TODO LUJO de detalles.
tambien con subida de escaleras a lo chiquito de la calzada ? :D
princemegahit
07/05/2015, 19:56
tambien con subida de escaleras a lo chiquito de la calzada ? :D
Subida de escaleras no, pero si yendo por los pasillos como si fuera el inicio de las rebajas del corte inglés o la eliminatoria del un, dos, tres. Por alguien no se acuerda, en 1:50
https://youtu.be/VbQWMFBVS8w?t=1m50s
Yo tuve una historia cacoril 2.0
Tengo un compañero que cada vez que va al baño nos encia caquitas por whatsapp al grupo del curro (tenemos 2, uno de nuestra tienda y otro de todo Orense, en este ultimo está el jefe y la coordinadora además de todos los demás compañeros de Orense...).
Pues yo fuí al wc y me puse a enviarles mensajitos sobre el tema y me confundí de grupo... xDDD La única burrada que dije es que no podia tirarme un pedo tranquilo xDDD
wolf_noir
07/05/2015, 22:50
este es un hilo mítico, es volver a leer y partirte de risa XD...
Jodo, no recordaba yo lo jamonosas que estaban las azafatas del un dos tres en esa epoca ..
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