xenon
15/07/2005, 18:23
http://decadencia.webcindario.com/razones.htm
:D :D :D :D :D :D
Aquí os dejo algunas razones por las cuales el reggaeton debería desaparecer de la faz de la tierra:
1. Bob Marley debería estar revolcándose en su tumba, por la inmensa degradación que se ha hecho al reggae.
2. Este género trasmite significativos y trascendentales mensajes: 'sexo, sexo, sexo'. Cómo demonios vamos a salir los países latinos de esta ignorancia que nos oprime, si cada vez que prendemos la radio aparece una letra como: "a ella le gusta la gasolina(dame mas gasolina!) [a quién le importa, o en qué nos puede aportar que esa mujer sea pirómana o qué sé yo]", "mamita yo se que tu no temes masticarr(duro!)"... ehm, sin palabras específicas que logren explicar este grado de estupidez y morbosidad, y si dicen que el entendimiento de esa letra es parte de quien lo piensa; pues yo respondo: es sano poner en una canción que una 'mamita' (porque si no lo tomamos vulgarmente, sería una madre de familia) no teme (ehm) masticar (qué?) duro (...además); entonces, la letra nos remitiría a que una madre de familia no le da miedo masticar algo duro (piedras, hierro, la pared)... por lo que más quiera!!! qué clase de gente insana y estúpida oye eso?!. Esta razón se extendió mucho, así que la dejo acá.
3. Hay algún exponente del género que no sea mueco (regionalismo que significa, sin dientes), indecentemente vestido, ordinario en sus movimientos, grotesco en algunas expresiones, con el cabello postizo o desarreglado, inculto (se hace obvio con las líricas también), con accesorios 'de más' (por decirlo de una forma decente) y que muchas veces no sirven de nada? Habéis encontrado uno que no tenga por lo menos dos de estas características, seguramente no. ¿Es este un correcto ejemplo a imitar?. La respuesta lo dejo a vuestro criterio.
4. Las mujeres no somos símbolos ni objetos sexuales, ya tenemos suficiente con los comerciales de cerveza, como para que exista un género musical que os trate igual o peor, porque ya no serían 40 segundos de subestimación y falta de respeto, sino de 5 a 7 minutos (por canción y video). Os parecería correcto que alguien que esté escuchando reggaeton lo primero que se le venga a la cabeza sea tu novia, esposa, hermana, en algunos casos, tu madre (:o), realizando las acciones que indican ese tipo de lyrics?; a menos que seáis un hijueputa, no te gustaría.
5. Existe en esta galaxia, alguna página de reggaeton en la que haya... tolerable ortografía? (me refiero a que falten los signos de puntuación, tildes, entre otras cosas soportablemente admisibles). De ninguna manera! entonces, ¿qué tipo de fanáticos son los que escuchan reggaeton?. Esa es mi siguiente razón:
6. Te gusta el reggaeton?, te has preguntado por qué? no? notablemente no; déjame ayudarte: acaso lo haces por las enriquecedoras letras de este? o no, quizás lo haces por los artísticos pasos de baile que demuestra la tan bien pensada y profesional coreografía que nos educa sobre la riqueza cultural de un país/grupo/región. Si oyes reggaeton sólo porque sí (que también puede ser otra razón), déjame decirte algo de forma educada: eres un zoquete!
7. Los temas!!! por Satán!! los temas!!! qué miércoles están tratando en esa música?! Las letras del reggaeton denuncian el racismo, el maltrato a las mujeres, hablan de drogas, odio, violencia y sexo, mucho sexo. Las constantes insinuaciones sexuales y el baile del perreo —que simula la forma en que copulan los perros— han hecho del reggaeton un ritmo incomprensible y ofensivo para muchas personas racionalmente aceptables. ¿De qué, se supone, se rebelan con ese género? de cómo Don Omar dejó embarazada a una mujer y luego se dio a la pérdida? o de cómo Daddy Yankee practica su sadomasoquismo con prostitutas (que son fácilmente reconocibles por su atuendo, en sus videos)? o de cómo los asalta-cunas Héctor y Tito van y engañan niñas colegialas estúpidas para dejarlas embarazadas como hizo Don Omar y echarse a la pérdida?. En fin... esa sería otra razón, pero vale ponerla acá, igual son muchas.
8. Los fanáticos del reggaeton se ponen nicks como: Flaquitito (anoréxico), rosypreciosa (lo de preciosa, sinceramente hay que ponerlo en duda), Cuban_mami2005 (oh! qué destape de creatividad tan impresionante para ser una reggaeton-fan: Cuban: en inglés; mami: en español vulgar; y 2005: sabe el año en que estamos!!, estoy casi segura que después de idear su nick, sufrió un derrame cerebral o quizá fue algo más fuerte) babygirl25 (a esto le podríamos llamar 'copiar un nick de la página oficial de la Barbie'), Kuriosa ('K'uriosa! oh! qué nick tan tierno!!! qué hermosa chica 'curiosa'... a quién demonios le importa si es curiosa, cotilla, chismosa, metida... creo que se refiere más a chismosa! ah!! ya sé! ella delató a la madre de su mejor amiga [que también oye reggaeton] que esta estaba embarazada!!! qué Kuriosa es!!!), cibercamilo (vaya! fascinante!!! cibercamilo... se ve que es un lento de tiempo completo... qué otra cosa se podría esperar?), er_rata_dudoso (este puede funcionar muy bien), cuban_papi (otro derrame cerebral)... y miles de sandeces por el estilo. (Verídicos).
9. ¿Cómo sería un "Makin' of" de un video de reggaeton? Evidentemente habría que seguir los siguientes pasos: 1- Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y contratar las modelos, de pronto algún travesti. 2- Ponerle el diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su caja, para que no se vea tan mal cuando pronuncie 'gasolinaaaa'. 3- Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el video y que sólo es para decir «miren lo rico y poderoso que soy», típico de un narcotraficante de pueblo. 4- Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el público de 'Laura en América'; ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura. 5- En la realización del video, no planear coreografía ni nada por el estilo; únicamente simular que se está en un video porno de baja calidad.
10. Si tú eres un reggaeton fan o... no supiste cómo fue que se encendió la computadora que ahora usas, o... no llegaste hasta esta parte, tu cabeza se despegó de tu cuerpo cuando ibas leyendo la 2da razón.
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Aquí os dejo algunas razones por las cuales el reggaeton debería desaparecer de la faz de la tierra:
1. Bob Marley debería estar revolcándose en su tumba, por la inmensa degradación que se ha hecho al reggae.
2. Este género trasmite significativos y trascendentales mensajes: 'sexo, sexo, sexo'. Cómo demonios vamos a salir los países latinos de esta ignorancia que nos oprime, si cada vez que prendemos la radio aparece una letra como: "a ella le gusta la gasolina(dame mas gasolina!) [a quién le importa, o en qué nos puede aportar que esa mujer sea pirómana o qué sé yo]", "mamita yo se que tu no temes masticarr(duro!)"... ehm, sin palabras específicas que logren explicar este grado de estupidez y morbosidad, y si dicen que el entendimiento de esa letra es parte de quien lo piensa; pues yo respondo: es sano poner en una canción que una 'mamita' (porque si no lo tomamos vulgarmente, sería una madre de familia) no teme (ehm) masticar (qué?) duro (...además); entonces, la letra nos remitiría a que una madre de familia no le da miedo masticar algo duro (piedras, hierro, la pared)... por lo que más quiera!!! qué clase de gente insana y estúpida oye eso?!. Esta razón se extendió mucho, así que la dejo acá.
3. Hay algún exponente del género que no sea mueco (regionalismo que significa, sin dientes), indecentemente vestido, ordinario en sus movimientos, grotesco en algunas expresiones, con el cabello postizo o desarreglado, inculto (se hace obvio con las líricas también), con accesorios 'de más' (por decirlo de una forma decente) y que muchas veces no sirven de nada? Habéis encontrado uno que no tenga por lo menos dos de estas características, seguramente no. ¿Es este un correcto ejemplo a imitar?. La respuesta lo dejo a vuestro criterio.
4. Las mujeres no somos símbolos ni objetos sexuales, ya tenemos suficiente con los comerciales de cerveza, como para que exista un género musical que os trate igual o peor, porque ya no serían 40 segundos de subestimación y falta de respeto, sino de 5 a 7 minutos (por canción y video). Os parecería correcto que alguien que esté escuchando reggaeton lo primero que se le venga a la cabeza sea tu novia, esposa, hermana, en algunos casos, tu madre (:o), realizando las acciones que indican ese tipo de lyrics?; a menos que seáis un hijueputa, no te gustaría.
5. Existe en esta galaxia, alguna página de reggaeton en la que haya... tolerable ortografía? (me refiero a que falten los signos de puntuación, tildes, entre otras cosas soportablemente admisibles). De ninguna manera! entonces, ¿qué tipo de fanáticos son los que escuchan reggaeton?. Esa es mi siguiente razón:
6. Te gusta el reggaeton?, te has preguntado por qué? no? notablemente no; déjame ayudarte: acaso lo haces por las enriquecedoras letras de este? o no, quizás lo haces por los artísticos pasos de baile que demuestra la tan bien pensada y profesional coreografía que nos educa sobre la riqueza cultural de un país/grupo/región. Si oyes reggaeton sólo porque sí (que también puede ser otra razón), déjame decirte algo de forma educada: eres un zoquete!
7. Los temas!!! por Satán!! los temas!!! qué miércoles están tratando en esa música?! Las letras del reggaeton denuncian el racismo, el maltrato a las mujeres, hablan de drogas, odio, violencia y sexo, mucho sexo. Las constantes insinuaciones sexuales y el baile del perreo —que simula la forma en que copulan los perros— han hecho del reggaeton un ritmo incomprensible y ofensivo para muchas personas racionalmente aceptables. ¿De qué, se supone, se rebelan con ese género? de cómo Don Omar dejó embarazada a una mujer y luego se dio a la pérdida? o de cómo Daddy Yankee practica su sadomasoquismo con prostitutas (que son fácilmente reconocibles por su atuendo, en sus videos)? o de cómo los asalta-cunas Héctor y Tito van y engañan niñas colegialas estúpidas para dejarlas embarazadas como hizo Don Omar y echarse a la pérdida?. En fin... esa sería otra razón, pero vale ponerla acá, igual son muchas.
8. Los fanáticos del reggaeton se ponen nicks como: Flaquitito (anoréxico), rosypreciosa (lo de preciosa, sinceramente hay que ponerlo en duda), Cuban_mami2005 (oh! qué destape de creatividad tan impresionante para ser una reggaeton-fan: Cuban: en inglés; mami: en español vulgar; y 2005: sabe el año en que estamos!!, estoy casi segura que después de idear su nick, sufrió un derrame cerebral o quizá fue algo más fuerte) babygirl25 (a esto le podríamos llamar 'copiar un nick de la página oficial de la Barbie'), Kuriosa ('K'uriosa! oh! qué nick tan tierno!!! qué hermosa chica 'curiosa'... a quién demonios le importa si es curiosa, cotilla, chismosa, metida... creo que se refiere más a chismosa! ah!! ya sé! ella delató a la madre de su mejor amiga [que también oye reggaeton] que esta estaba embarazada!!! qué Kuriosa es!!!), cibercamilo (vaya! fascinante!!! cibercamilo... se ve que es un lento de tiempo completo... qué otra cosa se podría esperar?), er_rata_dudoso (este puede funcionar muy bien), cuban_papi (otro derrame cerebral)... y miles de sandeces por el estilo. (Verídicos).
9. ¿Cómo sería un "Makin' of" de un video de reggaeton? Evidentemente habría que seguir los siguientes pasos: 1- Ir a la calle de noche, donde se sabe que hay prostitutas y contratar las modelos, de pronto algún travesti. 2- Ponerle el diente de oro al cantante, en el hueco que hay en su caja, para que no se vea tan mal cuando pronuncie 'gasolinaaaa'. 3- Gastarse una fortuna en artículos que no serán de utilidad en el video y que sólo es para decir «miren lo rico y poderoso que soy», típico de un narcotraficante de pueblo. 4- Tratar de que todos los que saldrán en el video, luzcan como el público de 'Laura en América'; ninguna de las prosti-modelos pueden usar una falda más abajo de la cintura. 5- En la realización del video, no planear coreografía ni nada por el estilo; únicamente simular que se está en un video porno de baja calidad.
10. Si tú eres un reggaeton fan o... no supiste cómo fue que se encendió la computadora que ahora usas, o... no llegaste hasta esta parte, tu cabeza se despegó de tu cuerpo cuando ibas leyendo la 2da razón.