Ver la versión completa : Se abre el telón
akualung
10/12/2014, 13:45
Se ve a un pitufo comiendo hierba en mitad del bosque.
Cómo se llama la peli/serie?
vegano azul
41728
JoJo_ReloadeD
10/12/2014, 14:03
Sabia que lo del pastelito caducado traeria consecuencias...
pache_reloaded
10/12/2014, 14:12
se abre el telon y se ve a anarchy posteando "no os he olvidado"
como se llama la pelicula?
true lies
akualung
10/12/2014, 21:01
Sabia que lo del pastelito caducado traeria consecuencias...
:lol2:
Sr.Polilla
10/12/2014, 21:23
se abre el telon y se ve a anarchy posteando "no os he olvidado"
como se llama la pelicula?
true lies
JAJAJAJAJA, este ha sido buenísimo JAJAJAJAJAJAJA
Se abre el telón, se ve un niño saltando a la comba, se cierra el telón.
Sa abre de nuevo y se ve al niño ahorcado con la comba, se cierra el telón.
¿Como se llama la película / videojuego?
Mortal Kombat
lemure_siz
10/12/2014, 21:40
Clasicos de cuando tenia 10 años:
- Se abre el telon y aparece Paca electrocutandose
Como se llama la pelicula ???
El amperio contra Paca
-Se abre el telón y se ve a un hombre pidiendo carne. Después vuelve y pide más. Se baja el telón. ¿Como se llama el cantante?
Pon Mas canne ahi (Pol Macarntey)
Podeis banearme ya :quepalmo:
esfinge97
10/12/2014, 23:23
Se abre el telón, sale un gitano y se lleva el telón.
Venga, ya no hay telón, se acabaron los chistes malos.
También viejos y muy malos...
Se levanta el telon y se ven tres cucharas, la primera de plastico a 1 euro, la segunda de madera a 2 euros y la tercera de hierro a 10 euros
Como se llama película..
La MasCara de Hierro
Se levanta el telón y hay una mierda de 3 metros de altura, como se llama película..
Catalina la grande
Se abre el telón y Sale Rajoy con unas tijeras, se cierra el telon...
y el teatro..
y la escuela ..
y el hospital ..
Rivroner
10/12/2014, 23:45
Se abre el telón y se ve agua y fiestas :
http://www.seabreeltelon.es
Juanjeje
30/12/2014, 19:19
Se abre el telón y se ve un barco con toda la alta plana del Partido Popular qué le acaban de tirar un torpedo y se está hundiendo cómo se llama la película?.... Un buen comienzo !
Henbiado desde un palomo mensajero cojo gordo y virgen
_-Caleb-_
30/12/2014, 21:16
Se abre el telón…
Y aparecen varias personas con las manos en alto.
Se cierra el telón…
¿De qué partido de fútbol se trata?
Levante – Las Palmas.
blindrulo
30/12/2014, 21:30
Venga un clásico:
-Se abre el telón y aparece un mago haciendo un truco de magia. Termina el truco y un alien que está en la primera fila da un balido.
Como se llama la película?
Alien baló sorprendido del truco
Alguien voló sobre el nido del cuco
Un saludo. :brindis:
neostalker
30/12/2014, 21:50
Se abre el telón y se ve agua y fiestas :
http://www.seabreeltelon.es
He leído los 3 primeros y me han entrado ganas de matar.
_-Caleb-_
31/12/2014, 10:05
Se abre el telón…
Y se ve un grupo de mujeres croatas corriendo por el campo.
Se cierra el telón…
¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
(Mujeres al borde de un ataque de nervios)
ChAzY_ChaZ
31/12/2014, 16:25
Se abre un mojón y aparece un usuario del foro,
Título del telefilme?
lemure_siz
31/12/2014, 19:20
Mojón twins?
neostalker
31/12/2014, 19:56
Se abre un mojón y aparece un usuario del foro,
Título del telefilme?
Supermaderos.
Se abre el telón y aparece una mujer muy guapa.
¿Cómo se llama la película?
La gran belleza
Juanjeje
01/01/2015, 18:15
Se abre el telón y aparece un grupo de féminas sin bragas to espatarradas, como se llama la serie?
Dalas.
Henbiado desde un palomo mensajero cojo gordo y virgen
Se abre el telón y se ve una mujer del opus day recibiendo una noticia de su ginecólogo
¿Como se llama la película?
El Séptimo hijo
lemure_siz
01/01/2015, 21:52
Ganas de matar aumentando
Juanjeje
05/01/2015, 01:41
Se abre el telón y se ven 100 personas con mucha hambre,y uno de ellos esta haciendo una barbacoa con un pincho moruno minúsculo, cómo se llama el cantante?
Pon MasCarney
Henbiado desde un palomo mensajero cojo gordo y virgen
Juanjeje
22/01/2015, 00:00
Que fuerte...Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel.
Me ha dicho que no para de nevar (lleva casi dos dias), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanza ráfagas de hasta 120 km/hora.
Están casi aislados y me comenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.
También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar......
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
nitroosistem
22/01/2015, 00:26
Sabéis por que Arnold chuachenegue quiere ser un codo?
.
.
.
.
.
.
Porque Silvester es Talón.
ufff, muy malo el chiste nitroosistem. :(
Que fuerte...Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel.
Me ha dicho que no para de nevar (lleva casi dos dias), que la temperatura ha bajado a -15 y el viento norte alcanza ráfagas de hasta 120 km/hora.
Están casi aislados y me comenta que su mujer no ha hecho otra cosa en todo el día que mirar por la ventana de la cocina.
También me ha comentado que si el tiempo se pone peor, no le va a quedar otro remedio que dejarla entrar......
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
A mi madre le han mandado hoy ese mismo chiste por el wasap
Juanjeje
22/01/2015, 03:02
A mi madre le han mandado hoy ese mismo chiste por el wasap
A mi me lo mandaron por wasap hoy y Copy and Paste,lo puse aqui...
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Que fuerte...Acabo de hablar con un amigo que está viviendo en Teruel.
¡Y tan fuerte! Todo el mundo sabe que Teruel no existe.
Juanjeje
22/01/2015, 03:26
¡Y tan fuerte! Todo el mundo sabe que Teruel no existe.
Los amantes gorditos de Teruel!
Virgen ella, y virgen él!
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Los amantes gorditos de Teruel!
Virgen ella, y virgen él!
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Los amantes de Teruel es una obra DE FICCION
Juanjeje
22/01/2015, 04:32
Los amantes de Teruel es una obra DE FICCION
Por supuesto, un gordito virgen de una ciudad existente nunca tendría amantes excepto en una novela de Phillip K. Whisky DIC
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
platipus
22/01/2015, 08:25
Ehh, ¡¡¡¿¿¿A ver que pasa con la gente de Teruel???!!!
A ver si vais a pasar de ser gorditos virgenes a gorditos virgenes difuntos
Ehh, ¡¡¡¿¿¿A ver que pasa con la gente de Teruel???!!!
A ver si vais a pasar de ser gorditos virgenes a gorditos virgenes difuntos
Teruel no existe... en los medios. Pero vamos, que en Soria o Palencia no están mucho mejor.
Molondro
22/01/2015, 11:20
Espero que seáis buenos en vuestros respectivos campos profesionales, porque como humoristas íbais a pasar más hambre que el perro de un ciego xD
nitroosistem
22/01/2015, 11:52
De aquí, al club de la comedia. Nos forrabamos fijo.xD
Nathrezim
22/01/2015, 12:05
- Ayúdame que no ligo ni para atrás
- Tienes ovejas y vacas?
- Si
- Pues ya tienes mucho ganado!
Dudaba entre ponerlo aqui, el hilo de ligar ahora es mas difícil que nunca y el de la zoofilia ilegal en España.
Juanjeje
23/01/2015, 00:45
Ehh, ¡¡¡¿¿¿A ver que pasa con la gente de Teruel???!!!
A ver si vais a pasar de ser gorditos virgenes a gorditos virgenes difuntos
Cuidado, hay un sicario en el foro... Que miedo!
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Rivroner
23/01/2015, 01:01
- Ayúdame que no ligo ni para atrás
- Tienes ovejas y vacas?
- Si
- Pues ya tienes mucho ganado!
Dudaba entre ponerlo aqui, el hilo de ligar ahora es mas difícil que nunca y el de la zoofilia ilegal en España.
El mejor chiste que he oído en décadas. :quepalmo:
neostalker
23/01/2015, 01:12
Van dos en una moto y se cae tu **** madre por la ventanilla (chiste clásico de un amigo mío que acabó haciéndose antidisturbios)
platipus
23/01/2015, 10:24
Cuidado, hay un sicario en el foro... Que miedo!
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Juanjejejejejejejejejejejejejeejejejejejejejeejeje jejeje Me parto.
Juanjeje
23/01/2015, 15:34
Juanjejejejejejejejejejejejejeejejejejejejejeejeje jejeje Me parto.
Que sale cuando revientas un grano?
Plati....Pus!
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
akualung
23/01/2015, 16:54
Van dos en una moto y se cae tu **** madre por la ventanilla (chiste clásico de un amigo mío que acabó haciéndose antidisturbios)
Mira, lo del antidisturbios me ha recordado uno muy cafre que leí el otro dia:
- Cuántos policías hacen falta para pegarle una paliza a alguien?
- Ninguno, el detenido tropezó y se cayó por las escaleras.
esfinge97
23/01/2015, 19:14
Van 2 y se cae el de la izquierda.
Va el de enmedio y dice, menos mal, siempre me caigo yo xD
Juanjeje
25/01/2015, 21:12
El hombre entra a la cama y le susurra suave al oído a la mujer, "estoy sin calzoncillos. ..."
Y la mujer le contesta:
"Déjame dormir... mañana te lavo unos"
POR ESO SE ACABA LA PASIÓN
LOS CUATRO SUEÑOS MÁS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1). Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2). Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3). Ser tan bueno en la cama como tú crees que eres, y
4). Ser tan guapo como tu MAMÁ cree que eres.
LÓGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- ¿Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- ¿Y cree que pegándole va a adelgazar?
EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abdel Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer... y algunas veces camello...
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Terapia Intensiva de un hospital. Mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: ¡Voy a cambiar un fusible!
CONFESIÓN:
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el sacerdote:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con Él personalmente. ¿Algún encargo?
VELORIO:
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la urna y mira si es tu papá el que está adentro...
PADRE POLÍTICO:
Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
- ¡Así es! Pero también es mi obligación de avisar a los
parientes...
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
-Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
- 30 kilos.
- ¿Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
- 30 minutos.
- ¿Conoces el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que... ¡tengo un cañón ! - dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
MARÍA
- María... ¡qué felices éramos hace 15 años...!
- Pero... ¡ si no nos conocíamos... ...!
- Por eso, María... por eso...
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!
Se abre el telón:
Se ven un montón de Pendrives, SSD, Tarjetas SD, MMC, CF, SMC, en una patera
¿Título de la pelicula?
Memorias de África
nitroosistem
26/01/2015, 10:36
Se abre el telón:
Se ven un montón de Pendrives, SSD, Tarjetas SD, MMC, CF, SMC, en una patera
¿Título de la pelicula?
Memorias de África
Valga'm Déu!
42273
Rivroner
27/01/2015, 03:40
A mí me parece el chistaco del milenio. :quepalmo:
nitroosistem
27/01/2015, 09:40
Venga va, uno de cosecha propia.
¿Cual es la ciudad española con más estrés?
"Sagovia"
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